Только взяв ипотеку , Василий понял,что
врожденные три почки - это не патология , а дар
божий.)

СМСка от жены: - Забери ребенка с

улицы, искупай, накорми и уложи

спать. Ответ мужа: - Я четверых

отмыл, пока своего нашел.)

С 1 - го апреля в продажу поступила клубника со
вкусом презерватива.

У акционеров Газпрома депрессия : у них кончаются
мечты.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь,
как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в
душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с
головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он
взял мою руку и положил на свой член, в ответ я
проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в
окно выпрыгнул

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? —
Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней
каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус,
то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю!
Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как
может, ее собирает! ! . .

Ходили с подругой кастрировать ее кота я видела
весь процесс! Надрез, надавил чуток, яйки так
прикольно выскочили... перевязать, отрезать и
все, так просто! Это знание не дает мне покоя. Не
дай Бог мне изменит мой парень.:-)

— Я не знаю..... как поступить ...

— Ты же взрослый человек...Абрамчик... делай так,
как сказала мама....

Не кажется ли вам,что в данном случае, вы
несколько превысили предельные границы
пространственного континиума.

- ше?!

- Руки убрал, козёл, быстро!)

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским
предложением)

Не спится горячей Нехаме:

под матери храп непробудный

Нехама мечтает о Хайме,

который нахальный, но чудный.
И.Губерман

Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?.

.- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей
склонности кгомосексуализму. Так вот, у меня
теперь очаровательная девушка..

.- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь
шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная.
Ее зовут Моника Левински.

Маман (после паузы):

-Додик, сынок, а с тем симпатичным негром
тыокончательно расстался?

Если ты по жизни - овца, с пистолетом в руке ты
не превратишься в волка. Овца с пистолетом в
руке - это озверевший баран, НО НЕ ВОЛК))

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого
канала и заявил, что он всех вращал на барабане!))

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог
без очков.)

Девушка, Боря, она как шампанское: может быть
игривой, а может и в голову дать.

- Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном..

Мы вчера на сеновале

В "дурака"на секс играли!

Спит моя уставшая

Писька проигравшая))

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках.
Соскучился по жене

и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу,
родные рядом, стол

накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать -
«кто там?». Возвращается

счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша
приехал!». Жена срывается - «Ну

наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…

Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь
Саша, я его знаю?» Дочка

так радостно отвечает: «Мама с ним недавно
познакомилась, он добрый

такой, он всегда по субботам к нам приезжает».

Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже
теть Зине сказала, что

у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту,
врываюсь в прихожую. Там

стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка
яиц, жена смотрит на

меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на
пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь
всегда привозит дядь Саша -

действительно большие, у него своя птицеферма
маленькая, вот он и

развозит яички с доставкой на дом.)

Мужчина - каменная стена, твердая опора и
несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на
градуснике 37,2.