Сынок ! Ты постель заправил ?

-Конечно , мама.

-Сынок , ты идиот ? Ты зачем ее в трусы
заправил ?

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои
любезные?

— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать.
И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти,
средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Сухари жарить?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.
Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома.
И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он
мне.

— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти,
младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А
ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор
бошевский и электросварку компактную. А
электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же
женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не
электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе,
младшенькая — помаду, лак для ногтей и
журнал «Космополитен».

И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!
Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова
не рубить. Дал же бог дочерей..

​​В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли рубли
царской чеканки)

Лучшие воспитатели-это мужчины. Никто.кроме них
не сможет научить женщину .рассчитывать только на
себя.

Мужчины выбирают себе в жены
женщину.соответствующую своему
кругу.образованию.интеллекту....а потом кричат на
каждом углу.что все "бабы-дуры!"

До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от
18 до 35 - хорошая внешность, от 35 до 55 -
хороший характер, а после 55 - хорошие деньги.
Ну, как-то так!

— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал?
Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну
ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом
труп, лейтенант!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то
худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает
— "мама"

Мужская забота в наше время - это такая редкость,
что за нее становится неудобно и все время хочется
благодарить.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный
какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о
вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно
купил украинское гражданство и домик в Крыму... А
позавчера ему снова радостно вручили российский
паспорт!!!!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я
чуть в окно не прыгнул!

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны
через 5 лет будут умнее их пользователей, а через
10 лет люди будут для них биотранспортом.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся
в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с
головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Две самые тяжелые фразы в жизни-это "нам надо
поговорить" и "давай останемся друзьями". Самое
интересное.что после них не получается ни
разговора...ни друзей.((

Красивая женщина нравится глазам, а добрая
сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая
сокровищем.)

Вот почему всемирный день Дурака есть, а
всемирного дня Мудака нет? Я бы ,некоторых
поздравила!)

Вы точно уверены, что через пару лет вообще
вспомните человека, которому посвящаете все эти
огосподищасдохнуточнобезнего?!)

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда
узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а
канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому
препятствует.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не
советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один
воздержался. :-)