Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать
три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят,
а лапки

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было
жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по
дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились,
а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он
вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее
украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези
сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с
собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто
метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля
они могут дать мне кабель от кончика моего носа до
кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится
в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди,
сдержали слово.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как
она ресницы отклеила...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом
за вами с матрасом ходила...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера
явно перебрала алкоголя.
- Не может быть! Она даже в рот не берёт!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop
ты cдох".

- Я вчера купил пылесос, сосёт замечательно!....-
То есть, я так понимаю, жениться ты передумал?...

Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем
тело.
Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять
перестанет, a мозг можно #бать всю жизнь!

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать
эрекцию...

Скажу Вам без ложной без скромности -

Мы очень похожи харизмами,

Давайте ж отбросим условности

И будем дружить организмами!)

-Детский сад только для детей военнослужащих,
вашего не запишем

.- Как это не запишете, если он у меня от
неизвестного солдата?

Муж говорит жене:

- Костян завтра приезжает!

- Опять собираетесь пить?

- Нет-нет, что ты!? Не собираемся,но будем))

​​- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?

- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках
приличия.

- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и
дождик)

​​- Люсь, давай начнем все с чистого листа?

- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что
во время военного похода войско кочевников даже при
отсутствии женщин как-то решало сексуальные
проблемы.

Правильно свернутые в бантик губки и добавленная
тоска во взгляд на

99% увеличивают шанс получения драгоценнейшего
мужчины «жутко нужной вещи», которая, как
показывает практика, в дальнейшем на фиг
нужна не будет.:-)

Когда я вижу, что человек
пишет "!!!!!!!!", ")))))))))", "........", ":*****
******" - ЧУВАК, ТЫ ТАК ЭМОЦИОНАЛЕН))

"По-настоящему красивая

девушка, красива с утра." Да идите вы нахер! По-
настоящему красивая

девушка красива с тем, кто может до утра!))

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё
усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле
Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер

На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на
баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота,
он ведь не обезбаливает? — Нет, конечно, но орать вы
будете прикольно!