На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром,
позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил,
что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь
тряпкой

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит
подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит,
что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:

- А я тебя по всему городу ищу!

— зай, ты спишь?

— Нет.

— зай, я жрать хочу...

— Я сплю.

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках,
фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу,
познакомились, подружились! Переписываемся, он в
ванной, а я в спальне, предлагает встретиться,
говорит, что еще не встречал в жизни таких
красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его,
с@ка, к себе позвать...

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь.
Занять, отойти на полчасика, занять второй раз,
отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в
первый раз, указать на того, за кем ты занял во
второй. После чего убежать, пока не разобрались и
не побили.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было
много телок и еще больше бабок. До сих пор
соображает, как сбежать из колхоза.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми**том?
- Нет, я сплю с закрытым ртом

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше
всего хочется: того, что приносит вред здоровью,
вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка
на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве
образования)

Бог не может уследить за всем......поэтому он
создал мою соседку бабу Фиру,,)

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает
посадку лайнер “Эль-Аль”.

Сев, самолет рулит к терминалу.

Пилот обращается к пассажирам:

“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую
авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать
ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.Тех, кто
сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного
визита в нашей гостеприимной стране.Тех, кто
стоит в проходе и разговаривает по мобильным
телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать
домой!

А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не
вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года,

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось любимое небесное создание, о
котором надо заботиться, переживать, зарабатывать
для неё деньги.

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?

- "Мазда"!

Девушка, можно с вами познакомиться? - Ой,
мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или
нельзя? Спросите у мамы))

У Ройтманов вчера на обед была такая
фаршированная щука – пальчики оближешь!

-Вы были вчера у Ройтманов?

-Нет, мине рассказала Циля, жена Левы, у
двоюродного брата которого – Изи, есть сын Зяма.

Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов
как раз, когда они обедали.

Ты же знаешь, Сима, я забожилась, что, если мой
Лева женится на этой шиксе , я повешусь.

-И ше теперь делать?

-Сима! Я лучше утоплюсь, чем сделаю ей на свадьбу
такой подарок))

Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как
ты и дядя Гриша?

-Как я, может быть, а как дядя Гриша – не дай Бог.

В советское время я был не выездной, хотя
единственный секрет, который я знал – это размер
лифчика моей Софочки.

В Иерусалиме нам попался чудесный гид. Сам он из
Одессы, окончил Одесскую консерваторию.

Папа его был известный гинеколог в Еврейской
больнице на Мясоедовской, тетка со стороны
матери – главный инженер «Одесгорэнерготранса»,
отец первой жены шил костюмы для членов
политбюро, двоюродный брат дяди со стороны отца
командовал эскадроном,был знаком с самим
Блюхером.

- А об Иерусалиме он вам шо-нибудь рассказал?

-Об Иерусалиме? Кому это интересно?)

-Когда мой Моня играет на скрипке, я всегда
плачу.

-Аналогичная история. Правда, наш Абраша играет
на бирже, но тоже одни слёзы