Сиськи… точно рыба в воде… пока в руки не
возьмешь, кажутся большими,,,)

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу



точка, а если разведена - запятая))

Живот свой над джинсами свеся, танцует в
шашлычной Олеся...))

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду
караси. Все бабы взбесились - желают оргазма... А
где ж его взять на Руси?!)

Я рисую на салате, своим носом слово- "ХВАТИТ"!!!

​​Теперь я понял, что такое хорошая акустическая
система! Это когда снизу приходят соседи и просят
сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни
старался, всё равно получались приседания.))

​​Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России.
Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве))

Те, кто обещал начать после Нового года новую
жизнь, ну как там?...... Аватарку сменили?:-)

Она: Ты просто козел!!!

Он: И ты кому это говоришь, мее?!

Он: *мне

Он: бля...

Осознание того, что ты мудак - первый шаг к
адекватной самооценке.)

Проще

залезть в трусы, чем в душу. Если залез в душу -
хрен знает, чем это

закончится. А с трусами финал, к счастью,
предсказуем.))

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально
не была готова к тому, что её феном будут сушить
носки.

- Саша, ну почему ты все время злишься?
- Да потому что я Виталик!

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
- Бывает.
Последний раз весь подъезд переполошила, когда
меня с соседкой застукала.

Депрессия-это когда покупаешь обруч, а он тебе как
раз!

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают,
что я для тебя ни хрена не делаю!

— Бог создал такой замечательный мир! Подумай, Мо­
риц, что должны сделать в ответ Его творения?
— За это они должны сделать Ему рекламу, господин
учитель!

В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В
первом ряду сидит старый бородатый еврей и все
время по­качивает головой. Когда собрание
окончилось, Гитлер при­казывает привести его к себе
и спрашивает:
— Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-
вторых, почему вы все время качали головой?
На это еврей отвечает:
— Что касается первого вопроса, то я просто сказал
им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили
на самое почетное место. А почему я все время
покачивал головой? Видите ли, господин
рейхсканцлер: в память об освобожде­нии из
египетского плена мы едим мацу, в память об осво­
бождении от персидского министра Амана мы едим в
день Пурим хоменташн. И вот я раз­мышлял, какое
кушанье будет у евреев после вас…

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать
главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей,
бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей
жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза голубые.