Итак дорогоие радиослушатели прогноз погоды на
выходные в Эйлате: Днём +34 градуса, ночью +25, ветер
южный, со стороны пустыни, 6 негров в секунду.

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет
будущей - уже

обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и
мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже
гладить научила.))

И говорит тогда золотая рыбка старику: - Деда, у
твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий
раз просишь, чтоб она сдохла.)

В одесскую аптеку заходит посетитель и
протягивает рецепт старому провизору.

— У вас есть это лекарство?

Провизор, не глядя на рецепт:— Молодой человек, у
нас даже есть лекарства, на которые ещё нет
болезней))

Получив от него пластмассовые цветы, она поняла,
что дело идет к искусственному осеменению.)

Синдром хронической усталости и явного
личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.) А ещё
говорят, что красота спасет мир...а пофигизм
спасёт нервы)

В детском саду мне дали
характеристику: "Общительная, хорошее чувство
юмора, заигрывает со всеми"... К 40 годам ничего
не изменилось !!!... Только сиськи выросли.))

Хочешь страдать, реветь, худеть и спиться?
Придумай чувства там, где их нет. И вуа-ля,
бл@ть, ВУ-А-ЛЯ...​:-)

Пустите
переночевать. ... Я
не разочарую!!

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его
взгляд приковали

странной формы солнечные очки. Девушка, окинув
взглядом это чудо

дизайна, комментирует:

Она - Да... и какая гамадрила это будет носить?

Он: - Я бы одной гамадриле такие купил.... да
только другая потом задушит...

Она (уже заинтересовано): - И кто же та
счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...??

Он: - Ты.

Она (возмущённо): - А кто же вторая?

Он (без намёка на улыбку): - ЖАБА..))

- Алло. Здравствуйте. Это булочная??...Нет ...это
сливочная...Это где сливки
делают..???......Нет........это где дерьмо
сливают.............

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии
приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу
машину...

Рассказать анекдот

В больнице больной:
- Сестра...
- Чё тебе?
- Ванька дух испустил!
- Чё, и не дышет, чтоли?
- Да нет, он то дышет, это нам дышать нечем...
stiks
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.
stiks
Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие
дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть —
господи, прости меня, грешную.
stiks
После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в
раздевалке, но промахнулся.
stiks
Приходит олигарх домой поздно ночью, весь день
переговоры были, устал очень....
В постели спит молодая красивая девушка. Он ее
тихонько будит и говорит "Солнышко, я так устал, сделай
мне минет"
Она, спросонья, протирая глазки - "Чего у меня нет?"
Он, разочарованно махнул рукой - "Да спи, спи, все у тебя
есть...:)
Аллигатор
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом,
завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое
утро со скандала?"
Ripp
Кстати , есть коктейль "Кровавый Майкл". Состав: та же
Мэри, только с яйцами.
Mike
Мой приятель – любитель побороться за права
пешеходов, ненавидит когда водители нарушают
правила, вечно ругается с ними и т.д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади
сигналит "Ауди" – видно, водила решил срезать, чтобы в
пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит
на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего,
мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать
поворот и ступеньки"...
Mike
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе
правду...

Сидит дедушка в сквере, отдыхает. Мимо проходят две
девушки, обе в коротеньких юбках с разрезами.
Дедушка у них спрашивает:
- дочки, можно вам вопрос задать?
Девушки:
- да ладно, дед, валяй.
- а зачем вот вам разрезы сбоку на юбках?
- а это для того, чтобы нам мужики ноги целовали.
Дед чешет репу:
- а я то пенёк старый всю жизнь думаю, на кой черт у
мужских пиджаков разрез сзади?

Что нужно сделать ,что бы харедим побежали служить в
армию -да очень просто -назначить Овадию Йосефа
министром обороны Израиля, а Арье Дери начальником
генерального штаба .

В Иране, сосотоялся конкурс красоты. Победил мешок
номер 5.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели
дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь
купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю
Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол,
делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!!!
- Больше никогда туда не ходите!..

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что
НЕ СОСТОЮ на учете, до того распсиховалась , что
поставили на УЧЕТ...

Сеня, мою Розу называют "ходячая энциклопедия". -
-- Шо, такая умная? --- Не, такая толстая....