2014-04-03 15:58:01
Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после
обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и
многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет
бурная торговля. Он может смотреть на этот
процесс долго и с удовольствием, как пьяный
романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет
клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть
дела, когда первая половина пенсии уходит на еду,
а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы?
Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое
здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите
там все это счастье оптом. Я сегодня по другому
делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно
быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так
вот, я имею, что предложить до кучи к вашему
высокому статусу владельца "Жигулей". Я хочу
практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда
старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите
локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на
богатом ремешке. Через пять минут в машине будет
сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я,
Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как
я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут
кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не
шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и
со всего этого поиметь удовольствий за каких-то
сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из
большого к вам уважения. Ваш "богатый" ремешок
сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма
верчу я в руках ненужную мне "вэщь". Дядя Алик
берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в
окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший
совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите
в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите
пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать
гривен за почти швейцарские часы?! Даже не
смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта!
Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта
молодежь с проводами из ушей и витаминами из
Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные
китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий
высшую степень негодования.
Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я
всегда был человек, душевнобольной за свою
работу. У меня никогда не было много денег, но
мне всегда хватало. Так научил папа. Он был
простой человек и сморкался сильно вслух на
концертах симфонического оркестра. Но, как
заработать, а главное – как сохранить, он знал.
Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем
это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером
Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми
дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху
у этого Коли была большая голова в очках. А
снизу –немного для пописать, остальное – для
посмеяться. В общем, с бабами ему не везло,
страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка
Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни
дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе
тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как
сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на
лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я –
закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм
крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса.
Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом
костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я
нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и
сказал "фас", а сам собрался поехать в санаторий.
Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во
все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая,
что я оценю всю тонкость юмора, как минимум,
заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы
сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на
заправку и что я вижу? В шикарном
автомобиле "Жигули" первой модели с московскими
номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя.
Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура
просит меня заправить ей полный бак и двадцать
рублей на дорогу, а за это предлагает
рассчитаться очень интересным способом не с той
стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой
и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там
оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только
слышал от одного старого развратника Бибиргама,
ходившего в публичный дом до революции, как я на
работу. В то время это считалось извращением, тем
более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там
получился такой гевалт, что вы сейчас будете
плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в
посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и
тащит все, что в них болтается, себе в рот.
Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице
нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый
узел, не вынимаяконцов из рота, как вам два
пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что
тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго
замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает
довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки
все правильно делает? Так вот. Почти в финале я
вижу, как мою "Волгу" вскрывают какие-то три
абизяны. Представляете? Я выскочил
наскипидаренным быком и без штанов побежал
спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность.
Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы
думаете, они испугались моего обреза? Бандиты
немного посмеялись, и я накинулся на них, как
голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал
за это монтировкой по голове. Володя, там остался
такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову –
не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич,
дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в
магазин, кричал со своего балкона: "Смотрите,
смотрите! Залупа за семачками идёт!". Он это и
так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич
оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался
со шрамом, зато без трусов и машины. Что
интересно, эта топливная проститутка таки спасла
мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно
погрузились в мою "Волгу", как барон Врангель на
последний пароход до Константинополя, и на первом
же повороте расцеловали телеграфный столб.
Тормоза отказали. А я в больницу попал на три
месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира
несданной все лето простояла! Это были страшенные
убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с
Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что
ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не
было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда
камень. Все было. Тогда женщина могла
забеременеть оттого, что заходила в комнату, где
пять минут назад кто-то делал детей. На каждом
советском головастике стоял ГОСТ и знак качества.
Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я
не давался. А Коля поднял белый флаг с первого
выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как
скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и
говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в
санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если
и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка
была очень советская, а часы – почти швейцарские.
Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите
сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку
Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где
ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно
покласть их в карманы моих парадно-выходных брук.
Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и
пойти с обеими в кафе "Мороженое".
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную
хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги
в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри
современный механизм с батарейкой и надпись на
крышке "Made in China". Ну, что сказать? Мастер.
Я знаю лучше...
