Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы
потребителей.

Сказочная ночь всегда начинается с волшебной
палочки… Выключай комп и иди в кровать! Пора уже!

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном
кресле, задрав ноги, пьёт вино и смотрит, как муж
готовит ужин.

В браке за примерное поведение не отпускают на
свободу, а добавляют срок.

​Газета -уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка,
и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и
зонтик, и коврик для мышки, и даже почитать
можно!​

Пап,я хочу заняться балетом.Нет Сережа,это
опасно.Почему? Я тебе ноги переломаю

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же
говорю — в тумбочке!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и
сматывается.
Одессит глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и
серым, На белой смятой простыне, Как жертва
бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно
стонет, как при родах, Трясётся градусник в
руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в
суженных зрачках. По волевому подбородку Струится
пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты
с детьми теперь одна??.". В квартире стихли
разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...
опущены все шторы... У мужа тридцать семь и
два..:)))

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем
кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во
Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился
сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит
тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу
попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на
штанах, нигде не было изображения кубинского флага.
Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински)
говорит, что у неё есть кубинский флаг,
вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на
великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый
Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро,
поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут
по спине крест-накрест!

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на
Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на
конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и
захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из
своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит
Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и
пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились
пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую
рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время
выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо
было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю -
вызывать сантехника или не стоит...

-Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная
трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам,
то не по карману...

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ --
УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то
такое, за что её хочется придушить)

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах...
и сама замуж не выхожу, и других обламываю)

Неубиваемо чувство юмора… Ни старостью, ни
склерозом… Бабуля, 93 года, на вопрос: «Как дела?»,
неизменно отвечает: «Как легла — так и дала!»… Вот
это я понимаю, оптимизм у человека!

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2
часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?