Какая хорошая девочка! Сколько ей?

- Да полстакана вина хватит.)

У нас счастливая семья: папа - работает, мама -
красивая..., а если выспится, то ещё и добрая...

О чем можно говорить с поколением, которое не
понимает как это - грызть кисель?))

Не надо никого искать. Ищут джинсы в магазине,
одноклассников которые уехали, реферат по истории
на завтрашний семинар, носок, который куда-то
подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не
надо ее искать. Всему свое время...

И запомните, Фима, презерватив - это временный
разовый контрацептив.

А гондон - это постоянная черта характера... на
всю жизнь..

Изя приходит на пару в ин-т и сосед увидев на нём
новые но старинные часы спрашивает" Изя ! У
*КРИСТИ* брал эту роскошь?" Вся в брюликах...их
не меньше-50!?? Сару олигарха отимел?
ОТСТАНЬ! Вчера-умирая мой отец продал мне их с
50% скидкой за21лимон ЕВРОнских нулей...и
сказал,что делает ЭТО первый и послндний раз в
Своей карьере Ради ...моего
Будущего!!!!

Абраша ,у тебя бывают приступы лени?

- Изя,у мине бывают приступы активности, лень у
мине постоянно)

Можно ли правоверному еврею в субботу летать на
самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет
считается не транспортом, а одеждой))

люди удивляются почему я так часто молчу,

а мне на самом деле нечего сказать этим долб@ебам
((((

не ждите...дядя...я не отвечу))

Если у вас с иронией спрашивают" А у вас в роду
больные были???--Смело отвечайте:" А у вас
здоровые?"

Виновата ли женщина.которая влюбилась в козла? --
Виноват козел.который не воспользовался последней
возможностью стать человеком!

-Дочка мамы алёна,40 просится погулять на
что*&203 алёна,40 спрашивает у дщери
-ответь что ты будешь делать,если на тебя нападёт
МУЖИК!? ШОшо начну раздевать его и задеру свою
юбку...! с ума сошла!!!! ДА стара ты стала
маман...кому бежать будет удобнее Однако!???

Идеальный муж в представлении женщины — он
зарабатывает огромные деньги тем, что проводит
все свое время с ней.

На рыбалку поедем? анекдoтoв.nеt
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на%уй, еще потеряем!

Появление ребёнка в семье - это всего лишь
предлог для пересмотра взрослыми всех советских
мультфильмов.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки,
звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50
миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает
девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими
некультурными не знакомлюсь. Вы билет от
маршрутки мимо урны выкинули.

Мужчины и женщины так непохожи, что даже от
одинаковых действий получают противоположные
результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет
выглядеть лучше.....

Скажите, святой отец, а почему в католической
церкви хор поет под клавесин, орган или
фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не
пропьешь. А вот клавесин - запросто.


Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa
рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай,
что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу,
виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и
свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из
спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!