В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки
проехал...

В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у
тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это
жена.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница.
Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это
практиканту. Практикант взял ключи от соседнего
кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте,
заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки
нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на
кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает
студент

Элитная проститутка сколотила состояние и решила
завязать с проституцией.
Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит
тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в
час, а за ней дед на инвалидной коляске она
увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 -
у деда из под колес летят искры,до 220 - на каком
расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к
твоей машине"!

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло
Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого
же ей выйти замуж: за директора школы или за
тракториста. С одной стороны быстрый карьерный
рост, а другой без трактора хрен до школы
доберёшься...

Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи
пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой
ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Девушка в аптеке никак не может выбрать
презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, гаишник
молчит, и я молчу. Вдруг он спрашивает: "Что ты
мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за
меня!" Он заржал и отпустил меня.

Блондинка упрекает свою подружку.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

блондинки билет на самолет в эконом классе, но
она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и
владелец места по очереди пытаются уговорить ее
пересесть, но она никак не соглашается. Наконец
решил помочь разобраться главный пилот:
- Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена
тоже блондинка.
Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка
тут же встала и пересела на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права
в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Парень хвастается приятелю, который работает
врачом, своей новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между
прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот
только в причинах ее недуга, как мне кажется,
сильно ошибаешься!

В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе
крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы
первое место заняли

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить
бегемота мороженым, у него голова с другой
стороны.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек
портфелями по голове,а потом удивляются почему все
красивые девушки - дуры.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет
солидного провайдера, способного удовлетворить ее
сайт. Интим не предлагать

Случайными бывают только браки, — говорила одна
бабушка. — А в любовники нужно брать человека
надежного…

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят
помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я
предположила, что где-то еще должна быть кнопка
"выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё.
Причем сразу...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то
почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или
пониженное самоуважение убедитесь что вы не
окружены полными мудаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да
лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка
подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит
бабушка...))))))

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая
семья, воспитанные дети, вежливая свекровь,
любящий и верный муж...