ВОТ ВСЕ ГОВОРЯТ У МУЖИКА НА ПОЛШЕСТОГО.. А ЕСЛИ
ОН ВСТАНЕТ НА ГОЛОВУ ИНТЕРЕСНО У НЕГО ОСТАНЕТСЯ
НА 12 ИЛИ СНОВА ВЕРНЕТСЯ НА ПОЛШЕСТОГО????))

Я вчера постирала джинсы... Теперь у меня чистые
джинсы, чистый телефон...и небольшой опыт...в
отмывании денег!)

Когда

половозрелый мужчина постоянно
говорит "желтенький", "страничка",

"книжечка", хочется взять и повозить его лицом по
асфальтику.)

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь,
сну - хер...)

С фейсбука сняла.

Мой друг всю жизнь откладывал на старость; Тащил
все деньги в банк, лишь тратил малость.
Твердил:«Копейкой нужно дорожить, И в старости
достойно будешь жить». Не покупал жене своей
цветов, Детишкам в дом не приносил тортов. Жена
шутила ─ я живу с кротом!.. А он бурчал:«Увидишь
все потом». Так и летели молодые годы, Но никому
не обмануть природы ─ Жизнь налетела вихрем и
промчалась… Жена вдруг заболела… И скончалась.
Зачем мне все?! Зачем мне миллионы?! Рыдает крот с
вопросом у иконы ─ Зачем же я пахал, как лошадь в
стремени? Теперь есть все для жизни, КРОМЕ
ВРЕМЕНИ… …Живите так, как это удается! Не все на
этом свете продается ─ Не запрягайтесь с головою в
стремя ─ Не откупить утраченное время!"

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак невзирая на все эти свалки.

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

Андрюха 26-отвечаем-
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

http://www.youtube.com/watch?v=jRe4F7FRApc

Лучшее
прикольно
7 апр, 23:54
АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-216. ПРИЛИЧНЫЕ. В ОСНОВНОМ...
7 апр, 23:38
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
7 апр, 06:44
АНЕКДОТ С 18
7 апр, 06:44
КАРТИНКИ СО СМЫСЛОМ-59. АССОРТИ...
6 апр, 18:06
Как ваши яйца?
6 апр, 13:02
Между нами девочками говоря (с женского форума)
6 апр, 12:23
Вопросы на медицинском форуме (в картинках)
6 апр, 12:13
Смешные СМС-диалоги.
6 апр, 06:41
АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-215. ПРИЛИЧНЫЕ. НУ, ПОЧТИ... ;-)
5 апр, 22:41
все темы
Категории
рр ВАДИМ юмор анекдоты котоматрица Смех позитив
разное прикол приколы Фото картинки на фон
красивые картинки (ссылка) картинки демотиваторы
ХОХМЫ-БАЙКИ Самые красивые картинки животные
Присоединиться
АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-216. ПРИЛИЧНЫЕ. В ОСНОВНОМ...

АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-216. ПРИЛИЧНЫЕ. В ОСНОВНОМ...

В настоящее время известен только один американец,
не имеющий претензий к России – это колорадский
жук...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на
землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне, ещё тёплое!

Приезжает американский президент в Россию
посмотреть, у кого дети умнее. Заходит в школу, в
первый класс, и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит:
- Достань, не подпрыгивая!
А мальчик, не долго думая достает пипиську из
штанов, и отвечает:
- А ты поцелуй, не нагибаясь!

У Степаныча – гости. Степаныч тащит с чердака
огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает
со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты
окликают:
- Степаныч! Водка – цела?!
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка
цела! Да... А вот бутылка разбилась...

ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе
думали, у него –их нет?! Просит прощения):
1). Есть голова, но нельзя думать.
2). Рядом болтаются два идиота.
3). Его подруга – п%%%а еще та.
4). Его сосед – просто жЁпа.
5). В самый ответственный момент его тошнит.
6). Да и по жизни он – ссыкун.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран,
препятствующих продвижению демократии в мире, где
Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей,
Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на
хер со своими рейтингами!», в котором США уверенно
занимают 1-е место.

Встретились три северянина, и начали спорить у
кого крепче мороз. Один говорит:
- У нас мороз, поссать идешь, потом струю в
сторону ставишь.
Второй:
- А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое
дерьмо пилой отпиливают.
Третий:
- А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по
весне такой пи$деж в тундре стоит…

Найден исторический документ, обосновывающий
идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного: «... а всех юродивых
и убогих ссылать на Окраину, там им, дуракам,
самое место».

Эстоооонский новогодний стишок:
Малленькой еллотшке холлотно зимой.
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой.
А пока из лессу приттащили ель,
Вессело-вессело фстреттили апрель!

На Северный флот России должны приехать иностранцы
со своими переводчиками, поэтому командующему
флотом приходит приказ отучить (хотя бы на один
день) моряков от мата, иначе... Ну, тот пробует
все: дисциплинарные взыскания, поощрения – но
ничего не помогает: мат стоит просто страшный.
Последний вечер, ни черта не выходит, сидит
адмирал грустный. Приходит к нему некий командир и
говорит, что ящик коньяка – и все будет в ажуре.
Ну, чего терять, договорились. На следующий день
прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному
(случайному) мареману, и спрашивают:
- Как служба идет?
- Да фактически все нормально...
- Как вооружение?
- Да, де-факто, стало сильно лучше...
- А общая атмосфера на флоте?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация
улетает. Подходит командующий флотом к тому
морячку, и спрашивает:
- Как же так, типа, вы же все раньше без мата и
предложения не говорили, а сейчас - все вполне
прилично?
- А приходит к нам вчера один командир, и говорит:
«ну че, братва, покажем американцам, что и мы тоже
только «факом» обойдемся?!»
АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-216. ПРИЛИЧНЫЕ. В ОСНОВНОМ...

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?!!
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто

Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды
темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

ну не могу не поделица:
О, как мы любим, рифму теребя,
Природе чувств давать определения.
Любовь — это когда она тебя
Волнует после семяизвержения.

alena, 39 не теряем чуство юмора ) хде-то
поможет ))
и дабы не оффтоп
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит
кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю
из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под
окном можно!!!???!
Весна однако )))

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким



же надо быть романтиком, чтобы имея



фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.))

Муж приходит с работы и кричит:" Где мой

сладкий зайчик!?" "Я тут!"- отвечает жена. А он
поднос себе ворчит:" Ты-

злобный кролик, я вообще то дочку звал."

​Никакого постоянства: то в истерике,то в
облаках....Воздушно-припадочная))

- Дорогой, я у тебя в гараже уборку сделала!

- Моя ты умница, иди сюда я тебе горло пожму))

​​Из письма заключённого. " Раньше я работал на
дядю. Потом я стал работать на себя. Дядя об этом
узнал. Теперь я работаю на государство."