Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит,
каждые 15 минут переворачивает жену))

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка,
Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не
сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

четверг - рыбный день. Пойду раздавать всем
лещей...​)

В галерее перед картиной стоит тонкая изящная
дама, элегантная до кончиков ногтей и томно,
покусывая кончик перчатки, спрашивает служителя:

— Простите, это Ван Гог или Сезанн?

— Ван Гог.

— Ох@еть!)

Ой, ты мой грозный! Доорешь- за хлебом сбегай.)

Как называется жена , которая забирает у мужа
все деньги?........ Сукавыжималка!

.Иногда жизнь загибает нас так,.....что невольно
осознаешь,...каким дилетантом... был
автор ....Камасутры!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?- Ну, не
совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Переписка двух подруг:

- Напиши ему чтоб шел на х@@.

- Я не могу... я стесняюсь...

- Иди на х@@. Скопируй и отправь!)

Украинский салат: нарезать сало крупными и
мелкими кубиками, тщательно

перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками
сала.))

После праздников не могу найти весы…
прячутся… .....боятся,что раздавлю)

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда
предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.

— И в какой ресторан вы обычно ходите?

— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они
находятся!))

Как уверяют врачи,

пятьдесят граммов коньяка

за ужином - это не только полезно,

но ещё и мало.)

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и
ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Сёмочка, я говорю так, шобы тибе было понятно.

- У вас таки точно евреев лечат?

- С чего Вы взяли, что евреев?

- Так в объявлении было сказано, шо лечат какую-
то Цилю Литт!

))

Клиент зaкупился в икеa нa
650 тыс. р. Пошел нa кaссу.
Оплaтил все. Девушкa ему
стaндaртное: - Спaсибо Вaм
зa покупку! Он возмутился: - И
это все?! Дa зa тaкие бaбки вы
должны мне все
хрен сосaть! Нa что девушкa
ответилa с улыбкой: - У нaс
мaгaзин сaмообслуживaния!

Приехал сын с молодой женой в деревню к
родителям... А в хате одна комната... Молодым
естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты
сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку,
открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то
начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за
рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...
***
Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов
плакала. 2 дня в запое…