Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я
записываю

в блокнотик в список "расстрелять в первую
очередь".))

Друзья! Как женщина, вестимо, скромна я только
лишь по виду. Меня легко склонить к интиму и
невозможно к суициду. ))

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок
плазменный телевизор!!!
— Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
— На чай?
— На кондиционер!..

Дочь Владимира Путина собирается поступать в
институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит
домой и предупреждает о приезде, но как то раз не
было мелочи и он без звонка приходит домой и
видит жена спит на груди у любовника, он
разворачивается и тихо уходит, доходит до
ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом
через пол часа приходит все убрано, чисто, обед
готов все как полагается и он про себя
думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»

Самые интересные высказывания только у Алены,39 и
есть!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу
к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки
— не мой размер!

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: — А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и
убежала. На другой день этот же диалог
повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка
с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня
сто таких будет!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же
бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает
под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Специалисты говорят, что наш народ стал жить
лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты

кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже
исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И
вот душа человека стоит перед вратами с
надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах
надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел
человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по
дороге, вторые врата, на которых ничего не
написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ
ДРУЗЕЙ...

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря
пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с
теми...

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец
с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену
вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом
загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор
офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и
опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает,
лезет в танк, а там — другой прапор спит и
головой к броне прислонился.

Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного
больше.
— Еще бы, я всю ночь тренировался

Приходит мужик к хирругу с проблемой(чл@н стал
маленьким и почернел весь).
Хирург посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, ясное дело, идите сдавайте
анализы и будем резать.
Мужик вышел от хирурга, но решил еще зайти к
терапевту, авось что другое подсвоветует.
Заходит значит и показывает. Терапевт посмотрел,
посмотрел и говорит:
-Возьмите табуретку, встаньте на нее и попрыгайте.
Мужик залез на табуретку, подпрыгнул, член и
отвалился сам. А терапевт и говорит:
-Ну вот, он сам и отвалился, а хирургам все
резать, да резать..

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет,
сосисок...

Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты
любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший
диетолог.