Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,

В тех, особенно, кому под 50.

Их глаза под лысиной богатой

Не любовью, похотью горят.



Просто плеткой в стадо загоняя,

Их по ребрам бьет лукавый бес.

Или как ученые сказали:

«Перед спадом – гормональный стресс»



Вы не верьте в виллу на Майями,

В лимузины, брюллики, манто.

Это в бочке, посмотрите сами,

Забродило старое вино.



Заманив в ловушку песней сладкой,

Наконец вкусив заветный плод,

Вон еще один по дачной грядке,

Жалобно скуля, к жене ползет.



Шелудивых мужичков не мало,

Тех, особенно, кому за 50.

У кого внезапно зачесалась

Молодость в застиранных трусах))

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и
романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность,
протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Я вчера ошиблась этажом
В здании тридцатой гор.больницы -
(Это ветхий, очень старый дом,
Где скрипят тоскливо половицы)

- Как пройти отсюда на массаж?
- Выше. Выше, прямо и направо.
Лестничный пролет. Второй этаж.
За стеклом хирурги-костоправы.

Все не то: А это что за вход?
(осторожно дверцу открываю)
- Девушка, у нас сейчас обход.
Не мешайте! - (я и не мешаю).

- Вы к кому?
- Да, в общем, ни к кому:
- Ах, наверно, Вы из меценатов?
- Из кого? Простите, не пойму!
- Проходите в первую палату!

Ладно: Отчего бы не пройти,
Раз уж так активно приглашают?
Господи, куда твои пути
Приведут сегодня? Я не знаю.

В коридоре сумрачная тишь,
Ожиданье придавило плечи.
Вдруг, смотрю..: застенчивый малыш
Осторожно вышел мне навстречу.

(Гoда два ему, а, может, три):
Застеснялся...поспешил обратно.
- Стой, хороший мой. Не уходи!
Но мальчонка убежал в палату.

- Девушка, не стойте у дверей!
Проходите и располагайтесь.
Здесь пятнадцать отказных детей.
Поиграйте с ними, не стесняйтесь.

- Что сказали Вы? Мне не понять...
"Отказных"? Что значит это слово?
- Господи, ну бросила их мать!
(надо ж быть такою бестолковой!)

- Бросила? Как это?
- Да вот так!
Вы как будто первый день на свете!
Ведь в России форменный бардак -
(Все мы в чем-то брошенные дети)

Надо мной разверзлись небеса -
Как во сне я шла по коридору,
И упрямо горькая слеза
Застилала свет, мешала взору...

Пять кроваток к ряду у стены -
(В них лежат трехмесячные крошки).
Дети спят: возможно, видят сны;
Тихо солнце льётся из окошка.

Медленно на цыпочки встаю:
Кто там плачет?
- Ладушка проснулась?
Успокойся... Баюшки-баю.
Ах, как сладко-сладко потянулась!

Я беру на руки малыша:
- Так... штанишки мокрые! Бывает!
Ну не плачь, - шепчу я чуть дыша, -
Мы сейчас пеленки поменяем.

- "Доченька", хорошая моя: -
Подношу к губам твои ладошки, -
Мама здесь... сегодня мама - я...
Всё по правде: всё не понарошку...

Девочка глядит в мои глаза,
И в улыбке растянулся ротик...
Я молчу: не знаю, что сказать,
Робко глажу спинку и животик.

Маленькими ручками дитя
Обхватило вдруг меня за шею
И прильнуло с нежностью, любя.
(я собою больше не владею)

Не могу сдержать горячих слёз,
Поправляя сбитую подушку,
Задаю бессмысленный вопрос:
Где же мать - беспечная кукушка?

Милая, ну, как же ты могла?!
Как? Ребенка подарила миру,
Чтоб затем, лишив его тепла,
Укатить транзитным пассажиром?

Не виню... Поверишь??? Видит Бог,
Знаю все о женской трудной доле.
Мир безумен. Мир порой жесток -
(сердце разрывается от боли).

Вот вошел в палату карапуз,
Ножками едва передвигая:
- Стоп! Не падать! Господи Иисус!
Что мне делать с вами? Я не знаю.

Сколько здесь печальных добрых глаз!
Как согреть вас всех, помилуй, Боже.
- Я иду, бегу к тебе... сейчас...
- Как его зовут?
- Его? Сережа...

- Ну, Сергунька, ты уже большой.
Нам ходить давно пора учиться!
Дай мне ручку: шаг, теперь второй.
Так, еще, а ну-ка не лениться!

Молодец! Серега, ты герой...
Скоро будешь бегать - не догонишь!
Леночка, не плакать: я с тобой...
Не вертись! - бутылочку уронишь.

Пей, моя родная, молочко.
Подрастай, и будь всегда здорова.
Знаю-знаю: это не легко,
Ну-ка пей! - уважь труды коровы.

Я вчера ошиблась этажом
В здании тридцатой гор.больницы.
Ночь. Гроза. И первый майский гром.
(мне сегодня слишком плохо спится)

12 апреля 1961 года в космос полетел Юрий
Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от
Земли, он произнес историческое
слово: "Поехали!.. после чего огромное количество
евреев начали выезжать в Израиль.

Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили
памятник. ))

После французско - украинских переговоров на
высшем уровне состоялся банкет, на котором
подали лягушачье сало.)

Сара... у тибе било что-то с Моней...или не било

.. Отстань Изя.. не било

... Не ну ты скажи.. било.. или не било

... Хорошо.. - било.....

... Не верю....

Девушки! Лучше задерживаться, чем воздерживаться,
но лучше воздержание, чем задержка…)

Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или
ограничиваю. Хочешь встречаться с друзьями -
встречайся. Хочешь встречаться с подругами -
напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные,
прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.

Сижу…, как медведь сосу лапу, жду зарплату… Если
в ближайшее время не дадут, впаду в спячку прямо
на рабочем месте!...)

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили…

- Перечисляй.

- Зачем? Хочешь оправдаться?

- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.)

Жена, работающая в ресторане, раздевается после
работы. И тут муж говорит:

- Подожди, что это за жирные пятна на твоём
лифчике?! Опять повар тебя тискал?!

Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У
директора руки вообще не пачкаются... - добавила
она, и резко выскочила из комнаты...))

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная
парочка. Юноша обнял девушку и спросил : - Ты что-
нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром
в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую
Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он
прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что?
- Какать хочу

Один мудрый человек сказал: Самое лучшее лекарство
для человека любовь и забота
Кто-то переспросил: А если не поможет?
Мудрец ответил: Увеличьте дозу!

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут
влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет,
Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты
кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: -
Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал
бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и
ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

А моя кошка, когда было землетрясение, лишь
подняла голову, ничего не поняла и - дальше
спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что
животные подземные толчки как бы должны ощущать и
сваливать оттуда...

- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка
проснулась, оценила магнитуду землетрясения.
Затем сопоставила эту информацию с техническим
паспортом здания и поняла, что ничего здесь
опасного нет!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая
правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый
глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

Моше Кутузов))

О дошкольном образовании в Одессе.

Пессмимст считает, что стакан наполовину пуст,

оптимист-наполовину полон.

Пятилетний Изя считает, шо стакан в два раза
больше, чем нужно)

​Звонок в дверь шикарной квартиры. Открывает
жена. На пороге стоит представитель известного
торгового дома:

-Многоуважаемая госпожа, разрешите предложить вам
наш каталог самых последних поступлений, о
которых ваша соседка сказала, что вы их не можете
себе позволить.​))

​Девушки очень невнимательно читают
сказку "Золушка" Они дочитывают только до фразы
​ "Золушка вышла замуж за принца" И бросают. А
дальше написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ")