— А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь…
- Так ты выпей… - Да я когда выпью мне и тут хорошо

--- И куда уходят деньги? Ноги бы им
оторвать.....!

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше
знает женщину" среди мужского населения.
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10
лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю
женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный
женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил
правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного
события с нетерпением ждет каждая женщина каждый
месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода
нового номера журнала "Работница". А Вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка,
можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за
отопление, газ, свет, воду…

Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и
говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая
и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает
меня, и не смотря ни на что — терпит,все прощает и
всегда будет рядом…

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой
десять оттенков красного лака, и все не такие,
как тебе надо.))

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки
тут смотреть?

Рабинович недоумевает:

«Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение:

“Недостаточно средств”.

- Это у меня или у банка?????

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:



- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень
кипу, Христа ради!!!

Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант...
***

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и
на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же
поклевка.
Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на
нем надпись:
"Офигенный лещ".
***

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными
характеристиками!

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный, который перевернул бы все
мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы
для меня мир искушений и безудержной
чувствительности, закружил и придал бы новые
ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так...
- А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой.
===
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных
отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены
===

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то
тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.))

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если
всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога )

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в
постель,… ты в

форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на
нормального

мужика!

Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели.
Ну и херня.....скажу я Вам!
ОШИБКА в постели может быть только одна — НЕ ТОТ
МУЖИК.! )

Five Jews change the way we see the world:
Moses: "The law is everything."
Jesus: "Love is everything."
Marx: " Money is everything."
Freud: "Sex is everything."
Einstein: "Everything is relative."

Пять известных евреев, изменивших наш взгляд на мир
Моисей: "Закон - это всё!"
Иисус: "Любовь - это всё!"
Маркс: "Деньги - это всё!"
Фрейд: "Секс - это всё!"
Эйнштейн: "Всё относительно!"