​Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее
отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы
потом не переделывать​)

​У нас все, что копится на черный день,
пропивается по красным​)

В 10 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
мальчик, а они же дружат только с девочками.
В 13 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
я математик.
В 17 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
не пью и не курю.

В 18 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
живу в общежитии и у меня нет денег.
В 21 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
я все еще живу в общежитии и у меня все еще нет денег.
В 23 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
не разбираюсь в музыке и не хожу по клубам.
В 25 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
я толстый.
В 27 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
не умею одеваться и еще у меня не растет борода.
В 29 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
я же так много работаю.
В 30 думал, что не могу нравиться девушкам, потому что
мне уже 30 и я уже старый.
31 год я искренне удивлялся, когда обнаруживал, что
кому-то нравлюсь, и, признаться, этот факт сыграл в
характере моих отношений с противоположным полом
серьезную роль.
В 31 я думаю, что пора ломать шаблоны и стремиться к
тем, кто нравится мне, как бы высоко, далеко, страшно
это ни казалось.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то
говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о
котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

***
Одна дама говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих 60 лет.
- Боже мой,- отвечает её подруга, - и Вы не боитесь
оставлять такую маленькую сестру одну дома?
***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник
и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи
гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы
действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть
жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А
во-вторых, это только гипотенуза...

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго!

--------
- Доктор, я жить буду?
- Подождите, больной, я ещё не решил...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей.
Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- Hа сорока с половиной продавайте.

Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё не поедешь?

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть...
Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

Говорят,

что если хочешь увидеть виновника всех своих
бед - посмотри в зеркало.

Подошла. Посмотрела.

Простила...

Ну не смогла я отругать такую

красавицу..)

​​- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень
понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе.В
командировке. На танке.))

Познакомлюсь с мужчиной. О себе––90-60-90... и
это только лицо))

Вэйз мир! Ваша щедрость таки не знает границ! Ви
налили мине чаю прям до верху!

- Так это, шоб сахар у Вас туда не поместился.

Сегодня встала на весы. Теперь я обладательница
страшной тайны...)

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные
вообще были??!)

2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать
обнаглевших хохлов обратно в СССР.​))