Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет,
Турция, Кипр и Таиланд!!)))

Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который
из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Женщина соседке : --- Ой , сегодня дала
попрошайке двести рублей . ------ Ого , а зачем
так много то ? И что тебе сказал на это твой
муж ? --------- Спасибо дорогая !

Когда женишься на любовнице,то одним любимым
человеком становится меньше.

Теперь понятно почему дикторы на "метео- тв"
стройные и худенькие. Дамы с пышными формами
закрывали бы половину карты и жители некотрых
регионов не знали бы погоду

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард
долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не
отдавать кредит, и все - я олигарх! Согласитесь,
гениально придумано

Алина Кабаева возмущенно рассказывает подруге:

«Слушай, ну что за народ мужики. Ничего доверить
нельзя. Я же у Вовки на 8 марта крем просила, не
Крым! Теперь боюсь даже заикнуться про куртку-
аляску.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор
ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма
на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на
анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался.
Что я только не делал: сначала правой рукой,
потом левой, потом обеими: Потом мне жена
пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже
зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже
соседку пригласили, и она пыталась и руками и
ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу
привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу
сволочную баночку мы так и не смогли
открыть!!! ...

Одесса...в автобус входит бабка...Бабуля..я на
этом автобусе до привоза доеду...Нет сынку...не
туды сел...Мужчина выходит...Бабка садясь на его
место - а я доеду...

Муж :
- А вот как ты меня назовешь , если я приду
домой , а в моем кармане чужой бюстгальтер ?
Жена :
- Мой добытчик !

Вчера с женой поругался!!! -И что? -На коленях
ко мне приползла! -И что говорит?
-Вылазь,..... говорит, из под кровати,.... я
успокоилась!!!!.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет
талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается
к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись,
бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Молодого парня останавливает гаишник . Тот не
пристегнут ремнем безопасности .-
- Я оштрафую вас за превышение скорости !
- А ремень ?
- А ремня дома получишь !

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои
трусики?
- Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в
коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у
дантиста забыла!!!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть"
Сладкоежка на диете"

Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам
женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не
путайтесь!

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ,
А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ:
ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ
СПИТ, БУДИТЬ
ЖАЛКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно
готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на
минуточку в Интернет и... готово!