Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки
еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик
заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой
беляши, можно познакомиться.))

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «»Ж»"
нарисовал?
- Это не буква, это снежинка…
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «»Ж»"
нарисовал?
- Это не буква, это снежинка…
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие
деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25
тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы
все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный
стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч,
что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы
дpуг для дpуга.

На Песах можно мацать хреном…

Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я
сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в
Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей
помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что
что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил. На
Рош-а-Шана заморачивайся сама.

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом
прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то
получится следующая кошмарная история:
Как-то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли
алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять
минут прибежала испуганная медсестра - звать на
помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел
следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками
бросается на сестричку, а та жалобно так его
уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в
больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил
дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
***

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в
холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и
муж с рыбалки.

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём - Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, а у тебя что, насморк?

Жил был профессор. И был он председателем комиссии
по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он
как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки
везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с
ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между
материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может
прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и..
водитель смеется...
***

Кормила я как-то иностранцев борщом, так они все
спрашивали, зачем русские варят салат))

ОДЕССА. Обьявление на двери бутика:В магазин с
беляшами не заходить! И не спрашивайте почему)

Сёма, не смей давать ребенку торт! У него
аллергия на крем, молоко, яйца и пшеничную муку!

- Но у него же день рождения?!

- Дай ему свечку.!)

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на
Петров.

Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?

Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что
моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша
предыдущая фамилия?

Что нужно бедному еврею на завтрак? Всего лишь
кусочек хлеба! И пусть икра будет черная, но хотя
бы хлебушек будет белый!)