- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967
года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет
Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную
территорию индейцам. Да и вообще президенту
британской колонии не к лицу выступать без позволения
королевы.

Разговор в ресторане;

- Вино - это напиток богов.

- Таки да! Вы бы видели, какая я богиня после

третьей бутылки!

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную
помощь, и если будет необходимо, то мы можем
пообещать ее еще раз. *

Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал,
поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали
большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между
грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена
забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу
прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга
Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое
детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через
год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет
ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга
Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея
отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок,
ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо.
Через год его жена опять забеременела. Он снова
пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет
ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга
Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея
отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок,
значит яйца отрезали не тому еврею.

— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда
пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а
залезешь на чужую территорию...

— Ты нажралась суши на 600 шекелей и сейчас
говоришь, что не стоит торопить события.. Ты
ахерела???:-)

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть
стенy Плача, но, не зная, как она точно называется,
говоpит таксистy:
— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете,
кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но
на этот раз не выдержала и уснула.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с
помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых
бл..дей.

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина
после 40 — сплошное лакомство…

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой
тебя выпустят за плохое поведение.)

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового
желудка, будет так же отвратительно.

- Изучаю тут сайты знакомств.

Не подскажешь, что такое с/о? - Я полагаю так:
если объява от женщины – то

серьезные отношения, а если от мужчины – то
сексуальные оргии.)

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на
День рождения?

- Подари ей то, чего она больше всего хочет.

- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего
хочет, мне придется продать квартиру, все
внутренние органы, залезть в кредит, ограбить
банк и все равно денег не хватит.)

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из
бывшей союзной республики. Теперь знаю, что
такое «Букет Молдавии».))

Однажды лебедь, рак, да щука, Енот, барсук и

бегемот, Жираф, ондатра и китаец, Две

зебры, дрель, единорог....Но тут Крылова

отпустило...)