Украински язык не понятоивый, прохожи
человек остановился и смотрит и не поймет
как мужик у забора качаеться. Прохожи
спрашивает: шо бачиш там? Мужик у забора: я
не бачу а ибачу

Возбужденный мужчина сидит на лавке в
парке и мучаеться, думает кого зацепить
раслабиться и вдруг идет женщина. Мужчина
думает как подходить и предложить ей секс на
куоьтурном языке думал и придумал: девушка
ваша ведро пустое?

​По рынку прогуливается мужчина и внимательно
разглядывает волнистых попугаев. Подходит к
продавцу:

- А ваши попугаи разговаривают или поют?

- Мои попугаи самые ценные, они молчат.

- Странно, но я считал самыми дорогими говорящие
попугаи.

- Я вас умоляю. У вас есть жена, дети, теща ?

-Да, супруга, две дочери и мама супруги тоже у
нас живет

- так что, вам мало собеседников ?​

В. Жириновскиц учить россиян русскому языку:
Сукка, сучениш, сучка.
Кончил? Канчай! Кончу.
Дура-дурак, дурачка-дурачек, придурочка-
придурок.
Замажу, залью тебе!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые
щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в
антипереулок, заходит в антидом, поднимается по
антилестнице, подходит к антидвери, звонит в
антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Доктор спрашивает больного перед операцией:
-Вам какой наркоз делать подороже или подешевле?
Больной: Подешевле!
Доктор: Ну тогда баю-баюшки баю.....

Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой
грех я совершил, батюшка
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это ЧУДО.

Скромность украшает человека, нескромность -
женщину.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается
критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не
дают...

- А на фото в одноклассниках вы совсем другая, не
как в жизни, но тоже

симпатичная!

- Что вы...на фото в одноклассниках не я, там
выхухоль!))

Радиоточка спасателей на одесском пляже:

- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза
Жору, а то пузыри идут,а его самого что-то два
дня не видать. И попробуй веслом того пловца на

спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно,
как вчера, мне таки

надоели эти скандалы с родственниками.:-)

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа.)

Больше всего стать юннатами стремятся девочки–
школьницы, они

инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и
окольцовать им очень

пригодятся в жизни.:-)

Отличаюсь от многих тем, что никогда не
заполняю душевную пустоту х@ем)

Я спокойна - как вулкан.... Но, чувствую скоро
проснусь и пиzдец вашей деревне!)

Муж неожиданно рано возвращается с работы и застает
супругу в постели с любовником:
— Дорогая, что он делает у нас в постели?
Жена, закатив глаза:
— Чудеса!

Есть два типа людей:

Первый - те у кого есть совесть

Второй - те, кто имеют совесть(

Решения надо принимать под воздействием МОЗГОВ, а
не алкоголя или эмоций.

Получила смс с номера который не
определился......:"Котенок,.....жду

тебя в 22.00 на нашем месте.....с подарком для
тебя....!".....Третий час

сижу...думаю...Мужчины.....,имейте совесть-
.......Подписывайтесь!