Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.:-)

У него была редчайшая профессия. Он работал
натурщиком у Фаберже...

Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом
и кексом?"

Ответ:"И там, и там нужны яйца!"

Вот отпустил жену

погулять

с подружками, со словами: расслабься звонить не
буду!))... на Пятый

день уже думаю, хоть смс написать ей что
ли.............)

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы
спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию,
прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле
туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в
этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой
товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27
лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать
на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там
заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и
выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из
Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во
всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку
маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу
штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров:
америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о
высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие
чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а
поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно
всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые
рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и
ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и
ледяной унитаз.
2 Именно НАША уникальная культура насчитывает более
трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей
настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем,
как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть
готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые
мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и
сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем
титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы
от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться
о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки.
НАША РАША

Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете
американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и
как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую
историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали чертовы япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да чтоб тебе поплохело!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете,
Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – отстой!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в
Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается
дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак!?
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993
год!

— Как разговаривает умный еврей с глупым
родственником?

— Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

Чтобы стать старым и мудрым, нужно сначала быть
молодым и глупым.)

Продав гусей пятнадцать штук… купила бабка
ноутбук… И… проклиная интернет - голодной смертью
умер дед!)

Чтобы стать старым и мудрым, нужно сначала быть
молодым и глупым.)

Сегодня заглянула депрессия, постояла в дверях -
решила, что не вовремя и ушла…)

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить
недолго…)

Любовь, как адидас - есть у всех, но не у всех
настоящая.)

- Запрещается вступать в коммерческую связь с
противником.
- Во время обсуждения приказа с командиром, нельзя
крутить ему пуговицы на мундире.
- Запрещено давать ценные советы командованию хотя
бы во время боя.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой
родственников.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят
руки!

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе из
чашки и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует
оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое
предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что тот
подбросил муху в его кофе, подает протест на этот
еврейский акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе,
использует деньги на приобретение взрывчатки, а затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский пытаются объяснить израильтянину, что он
должен отдать свою чашку кофе несчастному
палестинцу.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен
конструктором Туполевым, 150- количество мест в
салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил
послом России в США Владимира Жириновского,

США

заявили, что они погорячились и готовы признать

Крым, Юго - Восток, извиниться перед Сербией и
вернуть ее в состав

Косово. Готовы отдать Аляску и дать
премию "Гремми" Тимоти...

Вообще я приличная. Но иногда ..... ругаюсь
матом. Потому что мат,как и Раффаэлло,вместо
тысячи слов...

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое:
американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются
людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают
готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается
последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и
кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его
бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки
аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай
напоминает израильтянину, что это его последнее
желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со
всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то
автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями
расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего
американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что
не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать
этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что
Израиль опять проявил ничем не обоснованную
неспровоцированную жестокость!