Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё
время подходят гости, перебивают их беседу и
жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает
совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю
его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на
следующий день он получил счёт от юриста.

Жена мужу:
- ты определись, что тебе интереснее: Скучала? или
Чьи трусы?

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а
вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир...
и на эти брюки!

Oдесса. В ресторане сидит Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед
райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой
молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за
которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже
88 лет...

Говорят, в компании сверстников, дочь директора
АвтоВАЗа не ломается.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес,
тренажерный зал,фрукты,а не овощи. Рекомендую!

Друзья познаются в беде… И чем сложнее беда, тем
точнее идёт сортировка…

Поигрались языками
и остались теперь сами.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Когда я вижу девушку по вкусу,

Я как индус мгновенно завожусь,

Как армянин — сочувствую индусу,

А как еврей я с ней договорюсь.

Как русский — обожаю русский бизнес,

Как англичанин русских не пойму.

Как так: вложить богатство недр своей отчизны

И в спорт и не в свою страну?

Как чукча я всегда болел за «Челси»,

А как грузин недавно я рыдал.

Футбол в России только появился,

Как на тебе — в Ирландии пропал.

Я как туркмен боюсь альтернативы,

Как белорус я ко всему привык.

Как русский в родину я верю,

В неё же верю как калмык.

Когда кавказец я, то мне в Москве неловко:

Я не умею документы рисовать.

И как эстонец отношусь к московским пробкам:

В эстонском нету слова «опоздать».

Я как мужик три вещи сделать должен:

Таджик во мне построит новый дом,

Казах посадит что-то осторожно,

А мой китаец дом набьёт битком.

Увижу друга я — абхаз на стол накроет,

Цыган придёт, чтоб было веселей,

Но как прикину, сколько это стоит,

— Так снова просыпается еврей.)

На сейдер, пасхальную трапезу, согласно древнему
обычаю на стол ставят блюда, символизирующие
память о египет­ском пленении.
В сейдер семья сидит за праздничным столом.
Малень­кий сын рассматривает блюдо с мелко
нарезанными серо-желтыми фруктами, напоминающими
глину для кирпичей, символ тяжкого труда, который
был уделом евреев во вре­мя плена египетского.
Рядом лежат горькие травы, символ перенесенных там
горьких страданий… Мальчик спрашива­ет задумчиво:
— Папа, в Писании ведь сказано, что евреи унесли с
со­бой из Египта огромные сокровища. Почему же на
столе только память о плохом, о горьком, и нет
ничего, что напо­минало бы о богатстве?
— Потому, — со вздохом отвечает отец, — что от
сокро­вищ тех давно ничего не осталось, а тягот и
горечи у нас выше головы до сих пор.

Два еврея сидят в спасательной шлюпке. Море вокруг
пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится один еврей. — Если
мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я
пожертвую половину своего состояния на богоугодные
дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь; помощи все нет.
— Господи! — снова взмолился еврей. — Если Ты нас
спасешь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро; положение все такое же безнадежное.
— Боже! — продолжает набожный еврей. — Если мы с
Твоей помощью выберемся из этой переделки…
— Остановись! — кричит ему второй. — Перестань
набавлять! Земля на горизонте!

Женщина занимается cекcом в постели с любовником.
Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли
попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в
машине?
Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем
придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до
завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто
звонил.
Муж звонил. Сказал, что у тебя ноги придавило. .
калекой останешься. . .

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники
ГАИ.
- Ваши докyменты. . . Петр Петрович, а чего глаза
такие кpасные в выходные отдыхать надо. . .
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане. . .
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания. . .
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили. . .
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте. . . Тpyбочка показывает что я
абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты. . . -
Фигово отдыхаете, Петр Петрович!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов.
Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!

Мужчина — система самонаводящаяся.

Собрались представители всех религиозных конфессий и
решили выяснить чья религия лучше сильнее.
Спрашивают католика, чего он может достичь. Говорит -
епископом, архиепископом, наконец Папой Римским.
Православному священнику тот же вопрос. Ну, говорит
он, - могу стать Патриархом всей Руси. Доходит очередь
до раввина. Он отвечает - "А богом вы бы могли стать?"
Все, конечно, говорят нет. А раввин хитро прищурился и
говорит - "А у нас один мальчик это уже смог!"

Говорят, бог создал каждой твари по
паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ
ВИДЕЛ?!"/))