Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Два водителя - сабра и "русский". Сабра спрашивает у
"русского", что значит слово "сабля". Тот объясняет, что
это такое холодное оружие колюще-рубящеее. Сабра
изумился и спросил:"Почему же, когда красный сигнал на
светофоре сменяется зеленым, "русские" водители сзади
тут же начинают, непрерывно сигналя, вопить : "са бля,
са бля!"???"
Потом "русский" спросил сабру, что такое "сахара", на что
абориген ответил - дескать, пустыня в Африке. "Русский":
"Да знаю я про пустыню, но почему при включении
зеленого сигнала светофора все ваши начинают
сигналить и вопить "Са хара, са хара!" ?"

Жена уехала в командировку, возвращается, а в
комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

Картина Митьков: "Луддиты разрушают машины и
раздают их части бедным"

Владелец новой машины проснулся ночью от
испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два
амбала стоят:
- Наконец-то, ключи принес, братан? Ну, давай!

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то
странное. За что ни возьмусь,
все ломается. Беру чашку - ручка отваливается,
сажусь на стул - стул ломается,
пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю! боюсь.

Старый добрый одесский двор. Внизу мужики "забивают
козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время
принести трипер, а маме кефиру - так ты занят!

Студент консерватории приходит на экзамен весь
никакой, с мешками под глазами... Профессор:
- Что с вами случилось?!
- Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
- И хоть ничего орали?
- Да попсу всякую...

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в
пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси
мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик
спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да
дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов
объездила - и везде отказывают почему-то! Что за
беда-то? - Не боись, красивая - щас всё починим
вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка:
"Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!

- ЕХАЛ СЕГОДНЯ В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ И ПРИДЯ
ДОМОЙ ,НАШЁЛ В КАРМАНЕ КУРТКИ ЗАПИСКУ,НАПИСАННУЮ
КРАСИВЫМ ЖЕНСКИМ ПОЧЕРКОМ С НОМЕРОМ ТЕЛЕФОНА И
СЛОВАМИ "позвони!не пожалеешь!".
Я СРАЗУ ЖЕ НАБРАЛ ЭТОТ НОМЕР И УСЛЫШАЛ ПРИЯТНЫЙ
ТАКОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
- "СЛУЖБА ПОМОЩИ ЛЮДЯМ С ИЗБЫТОЧНЫМ ВЕСОМ
СЛУШАЕТ!"

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

В каждом из нас есть ангел и бес...
ты становишься тем, кого больше кормишь.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его
интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои
связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

из анкеты
Цель на сайте: Смотрю фотки самых красивых женщин в
Мире! Ставлю лайки и пишу сообщения женщинам
которым Я пофиг да и мне они в принципе тоже!

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-
эффекта разрешается стрелять в потолок, а после
любовных сцен — курить в зале.

Давно уже надо написать прогу, которая генерит
рандомный боевик со Стэтхэмом, меняется только цвет
галстука, машина, тёлка и главный злодей.