Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика
и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы
хорошо разбираетесь...

Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с
размаху, плашмя падает на капот новенького
автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5
этажа высовывается мужская рожа. Девочка сползает
с капота и кричит:
-Пап, можно я еще немного погуляю?

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец
серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими
хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,
солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать
ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки,
Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина
Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из
Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как
это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Мясник залюбовался девушкой:

- Валенька, сколько ты весишь?

- Шестьдесят кило...

- Шестьдесят - и одно кило краше другого!)

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание
школы...Очнулся...43 года...

Просыпаешься утром и сразу понимаешь, что
нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, тёплом
слове, денежном переводе..)

На сайте знакомств: "Коротко о себе: не пью, не
курю, не гуляю - не на что!"))

Приходит еврей к Господу. О Всемогущий! Сделай так,
чтобы
все евреи меня знали, и запомнили навсегда. Подумав,
Господь спросил:
- Как твоё имя, раб Божий?
- Меня зовут Сруль
- Ладно! Иди домой. Теперь тебя будут звать Насралла. И
евреи тебя не забудут.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь - голова болит...

​​Только бабушки у подъезда знают, кто на самом
деле убил Кеннеди.)

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги,
это ещё ничего не значит. Может быть, это она с
надеждой звонила.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим
примером.

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у
нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я
бы потом по тебе очень скучала.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но
никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Художники - единственные мужики в мире, у которых
голая женщина вызывает желание рисовать.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные -
Жигули в 40-градусный мороз.

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон,
который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил
холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..