Какая разница меду демократией и "суверенной
демократией" Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и
смирительной рубашкой.

***

- Зяма, вы слышали - Путин приказал усилить
контроль за качеством иностранных продуктов?
- Так и шо – теперь мы будем лучше питаться?
- Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь
проверяющие будут лучше «кормиться»…

- Владимир Владимирович, почему в России
непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например,
дешевеет!

***

Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в
силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?

Сергей Иванов утром будит Путина:
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Давай сначала хорошую.
- Евросоюз и США отказались вводить с нами
безвизовый режим.
- И это по-твоему хорошая??? А какая же тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Умом Россию не понять, Пока не выпито 0,5. А
когда выпито 0,5, Все дело кажется не хитрым, А
что бы глубже понимать Уже попахивает литром.

Конкурсный экзамен на должность диктора программы
НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска,
сумевшая в предложенном ей тексте без запинки
пять раз упомянуть нового президента
Туркменистана — Гурбангулы Бердымухаммедова.

​​Пор@@актриса, возвращаясь с работы, честно
говорит мужу, что у нее болит не голова..)

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль...)

Никогда даже не пытайся переиграть казино,
государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.)

Подскажите, может у кого получалось быть
одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и
умным??)

Эстетически развита - водку занюхиваю цветами..)

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало...
нужно пол-литра проявителя)

Если человек сделал тебе зло, ты дай ему конфенку. Oн
тебе зло, ты ему конфетку,он тебе зло ты ему конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется
сахарный диабет. Фаина Раневская

Штирлиц после очередного удачно выполненного
задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал,
что война скоро закончится, и ему, как Герою
Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает
большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы
донжуан. - Что вы, я зубной врач.

Приходит цыган к зубному протезисту, садится,
открывает рот, а там - каких только зубов нет... И
золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в
недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все
на месте! - Сигнализацию поставь.

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем
другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Китайцев легче считать кубометрами.