Повезёт же моему будущему мужу!!! Жена и
красавица, и умница, готовить и стирать любит, и
врёт не плохо.))

- Купила сапоги, ползарплаты отдала…

- Нифига себе! Че за сапоги такие?!?

- Обычные сапоги, зарплата такая…

Типы женских фигур:

1. Песочные часы

2. Груша

3. Яблоко

4. Клавдия Семёновна из отдела кадров)

На панели управления стиральной машины должен
быть режим:

"Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто
постирай мне джинсы".)

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно
прийти к врачу ненакрашенной.

Мужики!! Скоро пасха....Пора выбирать ту ..чья
помада украсит ваши яйца!!!

Одна из пассажирок кричит водителю:

- "Остановитесь! Там девочка рукой машет".

Тот затормозил. В салон, тяжело дыша, залезает
тётенька лет шестидесяти. Водитель разочарованно:

- "А мне сказали, что девочка".

Тётенька села и спокойно так отвечает:

- "Может уже и девочка - давно не проверялась.))

Дорогие дамы! Пукайте любым местом на доброе
здоровье! (С)Елена Малышева.

https://www.youtube.com/watch?v=yGQ-zgyrXL4
1:06

Написала: ИЩУ МУЖА !!!! -Уже пришёл мешок
писем... - И что пишут???......... - Почти одно и
тоже... "Забери моего"!!!..............))))

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без
мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с
женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор:
– Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10
километров, меньше на глазах у жены и скандалов не
будет.
Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный
звонок доктору.
Мужик:
– Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все
отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор:
– А как жена?
Мужик:
– Какая нахфиг жена!? Я в семидесяти километрах от
дома

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет
прожили с женой, а теперь оставили её и женились на
молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся
грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как
они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не
сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один
пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Жена из деревни приехала навестить работающего в
городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?!
Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут
тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

...Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку
виагры, на четыре части режет. Бабка ему: - Ты,
что!!! Ее же надо целиком глотать! Дед: - А,
может, я тебя просто поцеловать хочу....))))

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Только вдова всегда точно знает где находится её
муж.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис
и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.