По мнению женщин... Для идеальной семьи муж
должен работать на 3 - х работах, а в обеденные
перерывы исполнять супружеский долг !!!

Ай яй яй... Сара... Ви мине так боитесь.. как я
вас хочу.)

Шотландские дети имеют перед остальными то
преимущество, что могут держаться не только за
мамину, но и за папину юбку.)

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на
работу. А потом ввели банковские карты.

- Шмулик, Моня, попробуйте мою рибу!

- Мы её уже неделю пробуем, она старая.

- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор
показывает горожанам слона: - Это исключительно
сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за
двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы таки думаете, шо это от большого ума?

Я человек творческий,и мне чужды ваши кредиты,
айфоны, стартапы.

Вы же не видите главного.

- За тебя заплатить?

- Да, если можно..

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые
диваны..)

Даже в 40-градусную жару при слове «шуба» у
женщин прекращается потоотделение и начинается
слюноотделение.)

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой
должности в графе средний дневной заработок
сделано 6 клеток???)

Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко"
царица заморская Пир закатили. . . Царица
спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно
Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву
сторону сидят бояре — час побухают второй
побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят
дворяне — час побухают второй побухают и домой к
женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь,
Я отведу тебя в палаты и В@@БУ — ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю
заниматься сексом. Я от него прихожу в
неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно
кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня
до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в
сумасшедший оргазм. И тогда я просто
неистовствую… А за ночь я испытываю до 50
оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная
площадка,и вот он — долгожданный выезд в город!
Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина
липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога
мечется между тормозом и газом, кнопки не
кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я,
а по маршруту у нас — кольцо, где я, по идее,
должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и
уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо
красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор,
судя по всему, накануне здорово измученный
нарзаном, сидя в машине , тихо звереет. Уже даже
никто не сигналит и не матерится, просто
объезжают. И тут…

Есть мужчины в русских селеньях! Слева подъезжает
что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда
высовывается очень колоритный персонаж:
такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми
причиндалами и кричит мне следующее:

— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!

Перегораживает своей дурой четырехколесной
дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд
и, наконец, выезжаю. Плакали все!

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо,
чувак!!!))

Сожгите прошлое в огне… Гори все прахом…Не
сожалейте ни о чем… Забудьте махом!Не вспоминайте о
плохом… И о хорошем…Не собирайте под столом… от
счастья крошек…Ведь вы достойны не кусков… И не
огрызков…Лишь стоит руку протянуть… Пирог так
близко…Так насладитесь им сполна… Вином запейте…А
то что было и прошло… На то — забейте…!Вас не
любили? Ну и пусть… Вы обожали…Играли с Вами… Ну
что? Ведь Вы не знали…Залижем ранки… Не беда… И
улыбнемся…Утрем слезинки на щеках… Не плачь!…
Прорвемся!Сожгите прошлое в огне… Вперед идите…А
кто смеялся и играл… Того — простите…Цена назначена
всему… И он заплатит…За каждый стон и боль твою…
Он жизнь растратит…Так пожалейте же его… Пускай
уходит…Сожгите прошлое в огне… А боль — проходит.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6
бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?

Холмс,а вы правда видели собаку Баскервилей?
-Покурите мою трубку,Ватсон,еще и не такое
увидите.

Кофе - волшебный напиток. Сколько людей родилось
на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"...

Полиция повязала группу мошенников, продающих
дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", -
заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?