Пришёл муж, а жена ему жалуется: за день не
присела ни разу ... Сжалился супруг и велел ей
присесть ... пятьдесят раз.)

Пришёл муж, а жена ему жалуется: за день не
присела ни разу ... Сжалился супруг и велел ей
присесть ... пятьдесят раз.)

— А у нас в квартире газ. А у вас?

— А у нас какие-то пид@расы отключили горячую
воду, поэтому трудно ответить в рифму.((

Работаю в стоматологии. У

подруги в праздничный день

заболел зуб, а клиника не

работает. Так она

сфотографировала зуб на телефон

и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь,
что в

гинекологии не работаю..))

Мягко струится свет, льется по венам
джаз...мальчик, я пью абсент, не до тебя сейчас...

- А тебе идёт синий цвет!

- Мне все цвета идут. А вот, люди не все. Ты,
например. Отойди.)

Прикрой хоть жабу, если не можешь скрыть зависть.
Ей же холодно.))

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере,
перестаёт жужжать..

Как написать слово"Ёж" с 4 ошибками??Да
элементарно"Йошь"))

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем.

-Даже если вы знаете пятнадцать иностранных
языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли
что: упадёте, или что - нибудь тяжёлое на ногу
уроните...

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в
постели, а она показала мне, как менять пододеяльник..

Абрам первый раз пришел в оперу слушать «Евгений
Онегин». Зрители балдеют, Абрам ничего не
понимает… На сцену выходит мужчина, начинает петь,
Абрам (А) спрашивает у соседа:
- Скажите, кто это?
Сосед (С): — Онегин
(А) — Скажите, он что — еврей?
(C) — Нет, не еврей.
Зрители тащатся, Абрам сидит, ничего не понимает.
Выходит женщина, начинает петь.
(А) — Скажите, кто это?
(С) — Татьяна
(А) — Скажите, она что — еврейка?
(С) — Нет, не еврейка
На них уже шикают, «тише, тише…»
Выходит еще один мужчина, тоже поет, зрители в
восторге, Абрам ничего не понимает.
(А) — Скажите, кто это?
(C) — Ленский!
(А) — Скажите, он что — еврей?
(С) — Ну еврей, еврей!
(А) — Вот увидите, его убьют!.

Любимый сайт!Попробую обыграть знакомство в
нете!Короткое общение,фото вроде все в
норме,договор о встрече и вот она настала!Но
ничего не выходит,и что-же думает в этот момент
женщина?"Вот нафиг мне такой нужен,одеколон-ну и
запах ,что лучше-бы отравой от тараканов
побрызгался запах приянее,хоть-бы носки одел без
дыр,да причесался что-ли для приличия.Черт ещё и
стоит у него хило,на 5 минут хватило,поговорить
просто не о чем.Короче зря потратила вечер,еще
дура бабки потратила на миникюр,педикют,ещё и
бельишко прикупила,больно надо былоИ для кого?Для
этого убожества!
А что-же думает он:"Твою-же мать,на фотке вроде
была ничего,а сейчас ещё и лежит как бревно,да у
меня от рук стоит лучше,чем от её вида!Баран в
ресторан ещё повел,и 2 бумаги на гостиницу
потратил,да лучше-бы с мужиками в баню сходил и
бухнул!"
Прощаются он:Спасибо за приятный вечер!
Мужик сам себе"Даже не надейся,что я ещё напишу"
Женщина :"Ну что-же,спишемся как нибудь!
сама себе"Хоть-бы этот урод больше не появился!"
На следующий день тишина!
Женщина сама себе"Что-то не пишет,вот козел!
Ну а мужик уже пошел по этапу,быстро забыв о такой
мелочи...
Знакомо?)))

Игра "Кто хочет стать миллионером".
- В каком городе находится штаб - Квартира "Хезболлы"?-
говорит ведущий- Варианты
ответа:Газа,Бейрут,Рамалла,Дамаск.

-Беру подсказку 50 на 50 -отвечает игрок.
-Армия обороны Израиля, уберите 2 неверных ответа!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!!

Встречаются два приятеля, один весь забинтован,
в гипсе.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа
- Какой ужас! И ты петерь не можешь ходить
без костылей?
- Не знаю, мой врач говорит, что могу, а
адвокат, что нет

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается
клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и
достали свои собственные бутерброды закусить.
- Эй - говорит бармен, - здесь нельзя
приходить со своей едой!
Юристы переглянулись, пожали плечами, и
обменялись бутербродами.

Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь
постоянно опаздывать и ничего не делать только
потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?”
Секретарша: “Мой адвокат!”