Барышня спрашивали: им под малое или большое
декольте шею мыть?

В Европе наверное такая забава - раз в

столетие

поднапрячься, собраться всем вместе и....

получить пиздюлей от России.))

В конце концов я нашла средство,чтобы бороться с
ревностью мужа. Как только он закатит скандал,
я тут же меняю любовника.)

Опытный тамада : свадьбы, оргазмы, похороны)

Кружок любительниц твёрдой игрушки.:-))))

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и
рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он
её на руках вытянутых над балконом держит и
трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он
набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать -
РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летёха
подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну
ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает
раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и
говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО
ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по
магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

Еврей в кошерном ресторане долго изучает меню,
потом делает заказ:
— Принесите мне мясной кугл!
Спустя какое-то время официант возвращается и
сообщает:
— Мясного кугла, к сожалению, больше нет!
Гость, поднимая на него печальный взгляд,
спрашивает:
— А он хоть был жирный?

В продовольственном магазине огромная очередь. У
кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм.
Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны,
вот этого сыра грамм 150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал!
Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас,
Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом.

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?

- Нет,2 высокие, а между ними одна маленькая!

Обязанности мужа:

Приносить счастье жене и картошку с рынка.

Покорно выносить ведро и претензии жены.

Добросовестно убирать квартиру и все, что жена
положит в тарелку.

Стирать носки и грань между мужским и женским
трудом.

Делать всю тяжелую работу по дому и вид, что всем
доволен.

Чинить электричество и не чинить неприятности
жене.

Пить волшебный яд желаний и только безалкогольные
напитки.

Есть бутерброды с колбасой и с аппетитом.

Ходить в глаженых брюках и по струночке.

Не иметь заначки и собственного мнения.

Не давать жену в обиду и повода для ссоры.

Делать жене подарки и зарядку по утрам.

Не читать в туалете и жене нотаций.

Таскать тяжелые сумки и жену по театрам.

Закладывать фундамент крепкой семьи, а не за
галстук.

По окончанию пасхальной службы священник набирает
номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

По окончанию пасхальной службы священник набирает
номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него
пароль "Мао Цзедун"

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в
Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные
считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие
девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по
ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны,
плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие –
любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех
детей, плохие – только совершеннолетних, умные –
своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие
девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные
– в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие –
спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в
чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки
становятся заботливыми женами, плохие –
феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Еврейская жизнь состоит из четырех элементов:
макес, ихес, нахес, цорес.

И главное чтоб не тухес.

Чем толще девушка в меховой жилетке, тем больше
она похожа на воскресшего мамонта.))

-как кота зовут?

-Фидель.

-А почему Фидель?

-Потому что Кастро)

В России зарегистрирован первый случай атипичного
похмелья. С утра хочется радоваться жизни,
веселиться, идти на работу))

Есть такие девушки, к которым хочется подойти,
приобнять за плечо и спросить: “В каком весе
борешься, брат?”))