Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами,
как удовлетворить мужчину и

ясное дело — про мужское достоинство, что и как
делать с яичками,
подробности разные. И тут комментарий одной
женщины «Ой, девчонки, вы
тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала,
салаты с яйцами…»))

Лайк
- это значит, что человеку понравилась твоя фотка.
Понимаешь? Ничего больше.... Ни семьи, ни детей,
ни совместного
отдыха в Турции.))

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите
мне, помогите мне,
помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё
повторяю по три раза, по
три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно,
устаю ужасно, хотя
жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге.

​​За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х
лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза
больше)

Если любишь — отпусти. И заходи каждые 45 минут на
её страницу до конца жизни!))

Смешно когда мне говорят «знаю я тебя». Милые мои, я
даже САМА себя не знаю.

Шлюх-мальчиков в своей жизни встречаю гораздо чаще,
чем шлюх-девочек. Вот такая ирония, господа.

http://www.youtube.com/watch?v=q0Clcr9LpDg

Еду в маршрутке. Звонит мобильник, девушка ищет его
в сумке, все
перерыла - не может его найти, и вслух выдает: -
Наверное, дома забыла.
Вся маршрутка грохнула от смеха!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RAqWLwpXNeA#t=1407

* * * Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г).
Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит
на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит (Г)-
одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Через некоторое
время грузин снова пердит (Г)- два-ноль в пользу
Дынамо-Тбылиси Русский просыпается, достает член из
ширинки и начинает сверху сцать на грузина (Г)-Э,
дарагой, ты чо дэлаешь, а??? (Р)-Несмотря на проливной
дождь, матч продолжается...

Рабинович приехал в Израиль, залез на дерево и ест
апельсины. Владелец апельсиновой плантации строго
кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не
укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна – Израиль! Сидишь
себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию
цитируют!

- НУ, ВОТ, А ПОТОМ... Я КУПЛЮ ТЕБЕ... КОЛЬЦО С
БРИЛЛИАНТОМ...А ПОТОМ ШУБУ НОРКОВУЮ, А ПОТОМ
ЯХТУ... А ПОТОМ.....
- СЛУШАЙ ДОРОГОЙ... КУПИ МНЕ... ХОТЯ БЫ СТАКАН
СОКА....РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!

— Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж
любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? —
А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на
курорт свози.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту
вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А
сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски
глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? —
Мам ,этот дебил никогда не видел кошек? )))

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Учитель: - Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
Вовочка: - Президентом.
Учитель: - Дети, перестаньте смеяться!

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а
мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..

У вас можно снять что - нибудь совсем близко к
морю и недорого? - Конечно... я вам в лодке
постелю...))