К "фефектам фикции".

Учился я в школе в 7 классе, и была у нас
преподавательница физики с таким же дефектом -
звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не
существовало. А вот память была хорошая, и
молодость бурная. Поэтому пока пишем контрольную,
она вспоминает преданья старины глубокой, дела
давно минувших дней.

И вот в очередной день - ее очередная
история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте, у меня
было много друфей. Половина из них была фификами,
а дфугая половина - фификами. Они чафто
врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас
спросить, кто победил - фифики фификов или фифики
фификов...)

Одесский двор. Две соседки обсуждают сексуальные
достоинства своих мужей. -Оксаночка, Вы так
громко шумите по ночам с мужем... -Роза, потому
шо мой Микола имеет такой х@р, шо это сказка! -А
у моего Додика тоже неплохой пенис... -А шо
такое "пенис" ? -Это то же, что и х@р,но мягче)

Одна женщина жалуется другой:

- Цены растут, приходится экономить на всем.

- И не говорите. Если раньше я штопала только
носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

- Привет! Ты чего трубку не

поднимаешь?

- В туалете был.

- Два месяца?)

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! -
Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! -
Какие ноги! - Вэллосипед!))

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое
вино к лососине, красное - к оленине на вертеле,
коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда,
наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина
с остервенением потребовал:

- А мне поллитру калужского разлива.... к мойве в
томате!!!:-)

Когда

вижу надпись на стене ....." АНДРЕЙ -
импотент ", ......вспоминаю, как

мама говорила :... " Писать на стенах -
плохо ", .......а папа : "

Лишних знаний не бывает".))

До ....следующего
МУЖА ....я ....абсолютно ....СВОБОДНА ....))

Украина объявила, что откроет Чернобыль для
туристов. Говорят, это как Диснейленд, только
двухметровая мышь - настоящая!))

Продавщица - кассирше:

- Беллочка, уже скажи ты этим ханурикам, чтобы 72-
й портвейн больше не выбивали, он закончился....!

- Ladies and gentlemen, attention please!
Portwein number 72 is over. Thank you."))

Маман даёт наставление дочери:

- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в
двух случаях:

если в мыслях всегда только секс и если секс
всегда только в мыслях)

Если бы Вы были бы царём, как бы Вы жили? Еврей: -
Если б я бил цар, я жил бы немножечко лучше, чем
цар! Это как? -Я бы ещё чуть-чуть шил бы на дому.
Хохол: А я оце так вам скажу, якщо я був би царь,
я б нацярював би рублів сто і втוk)

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно
подползи.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до
Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у
туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор
цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? —
Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само
то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не
поверишь, последний урвал.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой
дубленке.
Кондукторша возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку,
появится место, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
! !!

Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко
заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в
командировку.... она к маме в деревню......
Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже
Египта....)))))))))))))))))

Учительница детям: "Кричите в небо - бога нет!"
Мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты
молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то
зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?" Мудрость дается человеку с
детства!!!..

Лучший мужчина - это не набор качеств и
материального багажа. Это тот человек, рядом с
которым ты чувствуешь себя желанной, самой
красивой, любимой и просто счастливой...

Идет допрос:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чье?

- Чья Чье? Китаец что ли?