Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да,
б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли
туманы над рекой"

Два еврея в годы Первой мировой войны были армей­
скими поставщиками. Шлоймо жалуется своему
конкурен­ту Мойше:
—Я продал армии партию противогазов — только Бог
да я знали, что они пропускают газ! И что, по-
твоему, приду­мал военный министр? Заставил меня
надеть один из моих противогазов и засунул меня в
газовую камеру — он, видите ли, решил проверить
качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную
молитву — но ты представляешь: со мной ни­чего не
случилось! Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-
то поставлял я!

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь,
никогда не запивай водку пивом!

- Но почему?

- Я не помню(((.

Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!"
и "Ура, они не придут!"

33/31
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте одну

"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю
жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных
чиновников, которые уже несколько дней не могут
прекратить смеяться

Любопытные ассоциации: Если сказать "почтовый", все
скажут ящик. А вот если сказать "ящик", почти все
скажут - "водки".

Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный
человек!

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в
Израиль его
пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему
поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая
коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает
ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его
останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой
страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Надо снять все магнитики с холодильника… Это,
видно, они меня всё время к нему притягивают…)

Скользкие люди чаще других выходят сухими из воды.

Есть такая хорошая поговорка: "Доверяй, но
проверяй". Жаль, ​​...что порой результаты проверки
такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше
знаешь - крепче спишь"(

Всем мужьям: Если гардероб женщины не меняется,
меняется её характер…)

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший
из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот
момент, когда вы переставляете на нём будильник
ещё на 10 мин…)

У всех есть такой человек, с которым не знакомы
лично, но он почему-то так бесииит, что хочется у%
бать лопатой.)

Утро в кондитерской лавке, прием заказов:

- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в
педагогический!!

- А мне тортик в виде в виде машины, сын будет
учиться на конструктора!

- Вам мужчина какой тортик???

- Не надо мне тортик!!! У всех дети как дети,
мой гинекологом будет!!!)

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие - миллионера на черном «Мерседесе». Умные -
считают обоих персонажей вымышленными!

Кто, вообще, придумал эти лайки под фотками?
Почему какой - то хрен из Задрищенска должен
решать - классная я или нет?

Ребе, можно ли убивать комара в субботу?

- Комара?... Можно.

- А вошь?

- А вот вошь - ни в коем случае!

- И де ж тут логика?

- В субботу можно делать такую работу,

шо ни при каких обстоятельствах нельзя отложить.

Комар таки улетит, так шо ждать нельзя. А вошь -
куда она денется?