Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую х@рню, и как не
странно до сих пор живущий с вами...

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе,
бутерброды и домработницу))

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В
ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же
вон, разобралась.

- Мне муж показал.)

Натали через 20 лет выпустит новый хит:

« О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне
сына..>>

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед -
чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса,
колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и
рыбы...

​Я вобщем вчера коньячка выпить решила. А утром
заметила некоторые странности......Никто не
знает, зачем я окно с петель сняла?..

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про
увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы
отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть
одну одежду, как уже надо хотеть другую))

Девушки, не бегайте за мужчинами — они все равно
бегают быстрее. Лучше убегайте, у них сразу
сработает инстинкт охотника...)

Два мужика стоят в пивнушке:

- Ты как, еще не женился ?

- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а
порядочную женщину так и не встретил..)

Порадовал меня сейчас мужчина в личке :" Напиши
мне свои ГАБАРИТЫ." Клоуны, с*ка))

Странные эти бабы.....сначала ищут к*й, потом в
нём разочаровываются, потом опять ищут, но
наступают на те же грабли. А потом, забив на

всё, усиленно начинают жрать, а потом гнать...и
так - по замкнутому кругу.)

Моя ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ заканчивается там, где
начинается ваше ХАМСТВО.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно
видел их трусики, поэтому носили длинные юбки.
Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не
стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в
попе...))

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив
сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто
рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж:
— Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции
покажу!

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то,
чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже
устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто
долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на
неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила.
А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер
Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше.
Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги
один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал
двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу
первоначальную инвестицию в сто долларов, а также
половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты
выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных
блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые
выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это
такое?"

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите
квартиру возле моря.

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....

— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства
просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно,
можно, только сос вперед.