Украинский коментатор:

- Новости спорта... Спортилось сало!!!!))

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?

-Ежик на заводе презервативов.))

Когда японцы увидели, что русские туристы после
заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и
высасывают остатки, они поняли, что за Курильские
острова Россия будет бороться до конца.))

Вот как определить согрелся ли суп? У меня суп
объявляется официально согревшимся после
фразы: «Твою мать, суп!))

НЕУВЕРЕННАЯ В СЕБЕ ДЕВОЧКА СОШЛА С УМА НА
РОМАШКОВОМ ПОЛЕ...)

К основным причинам отказа, типа "Критические
дни", "Голова болит" добавилась ещё одна: "Во
рту пересохло"...))

Совет девушкам: путь к сердцу

мужчины лежит через

желудок... Глотайте.))))))))))

Даже старому кобелю не чужд щенячий восторг!​

юбимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ
НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё
пипец - ты единственный!

– в чем ты сейчас?

– в депрессии...

– я медленно снимаю с тебя

уныние, нежно расстегивая

хандру...))

Мужской стриптиз определённо повышает настроение.
Даже если и вызывает у дам только смех…)

(Из инета) Сегодня к нам в аптеку заходит мужик.
Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит
к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: —
Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от
синяков? — Да, конечно. Вот это… это…
(показываю). — А как быстро они действуют? — Ну,
дня через 2-3 пройдёт. — Два-три!!! Девушка, Я
ДОМОЙ ХОЧУ!!

Женщина играет с однолетним малышом в детской
комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал,
проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж
из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на
медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно
здоровой.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с
детства учила отдавать старые игрушки тем, кому
повезло меньше.

51/43
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая
выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его
выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним
поперлись!

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать
сказку.
- Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
- Давай...
- Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно
закрадывается мысль: "А я вообще учился?