Русские сказки на новый лад!!))

+46 +10

По щучьему велению...

По щучьему велению.


Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)....

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!




Репка.


Одной научной следуя методе,


Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...


Та выросла большая-пребольшая!


Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как "в попе слива".


Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!



Кот в сапогах.


Кричал Кот Великану, мол, не верю,


Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!


Мораль: Как говорится, в назиданье -

Корректней формулируйте заданье!

Случайно прочитала статус. такой жизненный, хочу с
вами поделиться.

Я РОДИЛАСЬ… Красивая палата…
Родители мне дали в жизнь КЛЮЧИ… И мама прикрывает
грудь халатом, Пока о чём-то шепчутся врачи… Я у
неё здоровая малышка, А папа маму бросил с
животом… Он молод был, и видно, занят слишком.
Отцом хотел попозже стать… ПОТОМ … Я выросла
довольно симпатичной И с малых лет умела рисовать…
Но мама мне желала в жизни личной Счастливою женой
банкира стать. И как не слушать мамины советы…
Забуду о желании своём… В счастливый брак
несчастных два билета… А где любовь??? Да ну её…
ПОТОМ … И вот уже детишки повзрослели. Заботы,
дом, семейные дела… Мне сорок лет, а я на самом
деле Как будто бы ещё и не жила… Не может быть? Но
оказалось, может… В тот день столкнулись в парке
зонт с зонтом… Случайный взгляд мне душу
растревожил… Но я душе ответила: «ПОТОМ …» Прошли
года… На правнуков любуясь, Развод, раздел
имущества забыв, Лишь об одном жалею и волнуюсь, Я
прожила всю жизнь, не долюбив… И не дорисовав свои
картины, Родному сердцу не ответив «Да»… Прошла
вся жизнь и только дышит в спину «ПОТОМ», что
превратилось в «Никогда»… Я знаю, слишком грустно
для финала… Но жизнь одна у каждого из нас… Чтоб
старость вас ПОТОМ не упрекала, Вы не ПОТОМ
живите, а сейчас!

- Бабы, если мужчина спрашивает вас: \"Расскажи, кто
был первым?\", правильнее всего ответить: \"Юрий
Гагарин!\"

Студентка-блондинка археологического института после
летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что
древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и
выглядели как скелеты

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой
перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Группа девушек на Тверской приобрели себе...
патриотические женские трусы с
надписью "Президенту США Бараку Обаме вход
воспрещён!"))

На прощанье болтали о моде и какой ей купить
лимузин. Он вернулся к станку на заводе, а Она -
в овощной магазин.​​​))

Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет
счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто
тырит мой гель для душа...)

- Что ты делала?

- Я была у психолога.

- Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на
кухне.

- А ты знаешь психолога лучше?

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой
супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться
сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет
тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы
увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то
угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься
совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно
непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до
конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",-
отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед,
старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы
ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по
всему дому слышны, делайте как то потише! -А как
потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж
скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом,
после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так
несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч
со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что
ты меня еб@шь!

Всем желающим совершить автоназию или
самоубийство, просьба приехать в Израиль. Здесь вас
завезут на коляске в сектор Газа и дадут в руки флаг
Израиля. 100% ухода из жизни гарантирован.

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю,
хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду
поливать, полоть, копать…

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к
нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы
перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь: — Меня она вобще убивает...

В молодости трахаешься - спустя положенное время
появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля,
появляются дети.

назвать хлеб ржаным придумал очень веселый
человек...

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же
классная работа.

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком
Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.