Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм
сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер
и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной
стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за
крайний столик. Очередь с обалделым видом
провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза
обслуживаются вне очереди.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с
шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Диалог на Привозе:

— Дамочка........ а у меня есть кофточка, как раз
на Вас!

— А мужика на меня нет?............

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками -
куда теперь с ними ткнуться?!

- Иди ты в ж@пу с такими проблемами!

Милый , поставь меня на весы и ты поймёшь ,
что у подружки я жрала , а..... не трахалась)

Твоими бы устами , да качельки в минус 30 .....
целовать..)

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение,
погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд
ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Трудно даже представить, что такого ужасного
могло произойти, если вам в командировке ночью
позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать,
что я тебя очень люблю!")

Одесса.

В трамвае.

- Милочка, могли бы уступить мине место...

- Но Вы же моложе меня!

- Женщина, я Вас умоляю! Я просто таки лучше
выгляжу))

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили
размораживаться и пошли за

пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало,
кот сожрал, побесились,

но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у
всех возник один

вопрос, а где собственно кот?)

ДЕЛО К НОЧИ .... МУЖ С НАДЕЖДОЙ В ГОЛОСЕ : "
ДОРОГАЯ, ТЫ СЕГОДНЯ СПИШЬ СО МНОЙ ИЛИ
С "ОДНОКЛАССНИКАМИ?...."

– Дорогая! – выдыхает он томно из-под смятого
одеяла. – Я УЖАСНО люблю тебя!

– Да, – холодно отвечает она, – я это заметила!
Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

Мат- это концентрация мысли и чувства. Ведь не
скажешь: "Люся подобна той

женщине, которая изменяет своему мужу направо и
налево с разными

мужчинами"... А скажешь всего одно слово..))

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У
такой красивой, умной, утонченной девушки и нет
парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает.
Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с
лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я
научилась приносить тапочки...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее
средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское
собрание.

Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит
очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов.Тут громогласный голос кассирши на все
акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО
ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

: Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку
купить, жена не дает.. Второй: — Думаешь, собака
даст???