Великодушие и честность - дорогой подарок ,и от
дешёвых людей ждать его нечего!

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться
1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра
вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно
повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной
болью в том месте, куда попал ногой твой папа.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное
прозрачное белье, ласкать себя перед партнером,
вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в
следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю) Самец богомола не способен
сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкc,
отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. (Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле.) У сомов
более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого
вкусного на дне) Некоторые львы сношаются более 50
раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей
жизни... качество превыше количества) У бабочек
вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что
меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле
— это язык! (Хммм........) Слоны — единственные
животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько
таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей
я знаю) Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи?)

Встретились два друга детства, и один спрашивает
другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги
тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень
важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю
парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила
на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а
он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с
парашютом. Я женился на самой красивой женщине
города, а через неделю застал ее в постели с другим. -
Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает,
летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но
не надо пытаться стать его владельцем

Доктор, я страдаю желудком!

— А что вы едите?

— Утром пью чай с ромом, потом селедку, потом
сахарный леках, потом, в зависимости от аппетита,
чолнт, фаршированную шейку, гуся со шкварками,
кныши…

— Вот что я вам скажу: это не вы страдаете
желудком, а желудок страдает вами!

Многие думают, что я слишком много себе
позволяю.... Правильно думают!

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в
волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар
- в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В
ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает
другого:

- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна
моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше
стоит. Как вам такое ее мнение?

- Ну, это не ее мнение, это ее мечта))

Чтобы быть любимой, ......нужно прокрасться в
голову, ......а это ................гораздо
дальше ширинки)))

- Извини, но я не буду заниматься сексом до
свадьбы.

- Ты тоже извини, но я не стану устраивать
свадьбу ради секса.)

Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. -
Большую? - Проспится, расскажет.)

Русский язык без мата похож на доклад((

Всегда любовный треугольник непропорционален -
присутствие тупого угла обязательно.)

Зачем спорить с ЖЕНЩИНОЙ? Лучше сразу отказаться
от УЖИНА и СЕКСА.)

Влюбился - это когда стоишь, как идиот около
женского туалета, с женской сумкой и рад.)

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград"
просто держал поднятым вверх средний палец.)

90% билетов на концерты Стаса Михайлова
покупаются на алименты.)