Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

(с) Ф. Раневская

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная
машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина
должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету
подходили.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту,
думают: "Бл@ть, ещё и сковородка!

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам
предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу стpaXовки!
- У меня есть презерватив

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало,
сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою
создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких,
один длинный..."

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему
наплевать на её чувства

-конечно, если склероз- чего уже вспоминать?

​Девочки! Не старайтесь быть хорошими, нечего
будет вспомнить …)

Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с
вашей женой.
- А почему вы таки решили, что это доставит вам
удовольствие???

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через
его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и
делает вторую попытку - закидывает ногу через
лицо паренька и... та же фигня опять бзданула....
паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не
выдержу!!

Перечитываю "Зверобоя" Фенимора Купера. Дошла до
этой фразы: "...в просвет между листьями
выглянуло необычайно хорошенькое юное женское
личико, да так близко, что Зверобой мог бы
дотянуться до него веслом".У меня только один
вопрос: Зачем?!

примерно ....так...сказала Зоя,

отмерив руку до локтя,

девчонки ахнули, а Светка

сосиску съела ,не жуя))

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Моня?
— Вчера залез к одному еврею в карман, так пока я
там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял..

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить
тараканов вместе с соседями.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на
соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козел!

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте
мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник,
он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных
Крузака, из них 10 парней в масках, долбят
братков мордой об асфальт, прикладами добивают
бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…

Сижу,
плачу... Подходит маленький мальчик: - Тетя,
почему ты плачешь?! - Я
никому не нужна, малыш!....... Он отошел...
Вернулся - А ТЫ У ВСЕХ
СПРОСИЛА?!... )))