Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к
терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не
можем?!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение
по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная
работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая
ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь,
которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока
у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех
пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает
больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела
найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно
его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно
ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не
изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является
началом нового спора.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, скажи пожайлуста, где находится копчик?
A жена ему и отвечает:
- Там где заканчивается позвоночник!
- ДА?! Странно! А у меня там - голова!!! - отвечает муж.

Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне
Пастеpнака....
A потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от
запоpов.

"Здравствуйте, я ваша тетя!" -- сказал дядя Изя,
вернувшись из Таиланда)

- Останься у меня, мы сэкономим ...........

Я на бл"дях, ты на ночном такси))

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что
Вы работаете простым сторожем в психиатрической
больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й
Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся
сексом?

— Только не надо давить на меня!

— Хорошо! Тогда будешь сверху!

Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг
ПРЕДЕЛА,

когда УВИДЕЛ , что кто - то ВЫГУЛИВАЛ собачку
на

поводке через ОКНО первого этажа...

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:-
Сэр, я тут недавно побывал в России.

- И как вам эта страна?

- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих
пор мужики с бабами спят!

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им
сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал
немного и получился... храпельник.)

После вчерашнего,.... чувствую себя, блин,
Золушкой... Еды наготовила, апартаменты прибрала,
платье фильдеперсовое одела и с гостями
плясала... Очнулась - ни платья, в одной туфле
и "тыква раскалывается.")

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет
что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает)

Поступок всегда важнее слов. Человек способен
орать на тебя два часа - и помочь. Или два года
сюсюкать с тобой - и предать.(

Если мужчина дарит тебе воздушные замки, посылай
ему воздушные поцелуи))

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
................

Я имею Вам кое-что сказать…
...................

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
.........................

Стал заносчивый, как гаишник с престижного
перекрёстка.
......................

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
.......................

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
..............................

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
............................

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди
полного здоровья!
.....................

Вы шо, с мозгами поссорились???
.....................

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас
навсегда?
........................

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
...........................

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте
мусор в соседний двор!
............................

Фима, не расчесывай мне нервы…
.............................

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
..........................

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня
поперёк горла стала…
.............................

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не
спрашивай вопросы…
........................

Зять — это инородное тело в доме…
.........................

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
................................

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!
.................................

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.
.............................

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не
стояло.
........................

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает
свое благородное название!

––-" А сколько тебе лет???" –– " Неприлично задавать
Женщине такие вопросы...." –– " Хорошо"...., "А
когда у тебя День Рождения???" –– "4 августа..." ––
" Какого года?" –– " Не поверишь............
Каждого!!!!!!!!!!!"