Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь
всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на
улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему
говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. Зато
в России - искренняя ненависть.

И почему я, здоровый мужик с трехдневной щетиной,
должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться,
потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, никто не хочет

Британские ученые установили, что
среднестатистическая крольчиха в
нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее
болит голова.

звонок *Хаим срочно приезжай! Куча скубенток
выжрала всё спиртное*-Еду...
Изя чего молчал?Ты это бери своих тёлок и
приезжай Море выпивки и всего две ляли!

Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет
женщине!
- А почему женщина закрывает?
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день
проездила.

- Рома, надоела и жара, и политика. Даже не знаю, что
больше...
- Изя, и я тебя понимаю! Быть в Голландии, сидеть в
финской бане с немецкими шлюхами, курить афганскую
травку - это еще ТО сочетание жары и политики !!!

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а...
- Спасибо, взвесьте мне полтора килограмма говяжьего.

- Киви знаешь?
- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
- Так вот, у меня из них есть варенье.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала,
запустил ты меня!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую
ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих
придурков под окном...

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной:
"Ту-ти-ту-ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к
дяде Ване.
Он ей говорит:
"Это значит - два чая в 22-ой номер!"
***
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как
положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все
дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам
понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от
работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - Сафари.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
***

Прогуливается новый русский со своей маленькой
дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник
рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за
спиной и наблюдают за работой художника. Через
некоторое время новый русский назидательно говорит
дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
***

После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:(закуривая)
-Да... А я поняла, что и не последний!..
***

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые

Здоровенный механический медведь, оживающий от
прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал
огромную очередь в
туалетную комнату.

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он
отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.