На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы,
складываем впятеро...и вспоминаем, как делали в
детстве снежинки из бумаги...

- Дорогой, давай займемся любовью...
- Нет!
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

С женщинами одни проблемы...переспал-женись!
Женился-переспи!

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу
психологу,японка -уйдет в себя. И только мы с
подругами... идем к друг другу в гости...и..."ОО
БООЖЖЖЕ, КАКООЙ МУЖЧИИНА, Я ХОЧУУУ ОТ ТЕБЯЯЯ
СЫЫНА"..

В каждом маленьком ребёнке
И мальчишке и девчонке
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило.
А вот в дяде или тёте,
В них уже какашек больше,
А бывает так, что вовсе
Целый дяденька - говно.

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х.., пока муж чинил кран на
кухне.

Мама, смотри, негр тает!
-не тает, а какает

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу
- красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица
внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это
СТРЕСС.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что
впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том,
что отец именно Вы. Это БОЛЬШОЙ СТРЕСС.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его
берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не
можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта
новость вызывает СТРЕСС, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете,что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Хорошо было Царевне-лягушке жить на болоте. Ничего
не делала, сидела да мошек кушала. Нет, явился Иван-
царевич, и началось. Пирогов испеки, ковры сотки, перед
роднёй попляши, а потом ночью милого утешай. Не
жизнь, а сказка, мать твою!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны
большинства: если обезьяны научились разговаривать,
это не значит, что они говорят правду.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную
головную боль. Врач проводит тщательное
обследование, проверяет все анализы, проводит
консилиум, и в результате, после месяца всяких
тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только
одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше
он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить
себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув
один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой
размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой
размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно
определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не
40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-
го размера, то они бы сильно давили бы вам на
яйца, и у вас от этого постоянно болела бы
голова...

- Миша!, мы знакомы с Вами 5 минут, а Вы уже хотите
стать обладателем моего Сердца? - Ой вей, та шо Вы
Розочка, поверьте, я не целюсь так Высоко!...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Объявление на двери подъезда:
Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть
в танки, или сделайте звук потише!
А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя
маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.

ОТЕЦ-ГРУЗИН ЗАДУМЧИВО СМОТРИТ НА СВОЕГО ВОЛОСАТОГО
СЫНА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ :
СЛЮЩАЙ Я НЕ ПОЙМУ! ТИ МНЭ ЕГО РОДИЛА ИЛИ СВЯЗАЛА ??

Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает
на живот, живот падает на колени...

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у
Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе
тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по
телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

— Леша, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саша, успокойся, у тебя очки +10!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится
сексом...
Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась....

Звонок бухгалтеру от директора... -Коля, ты там
чем занимаешься?...
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем
за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача
лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА
ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

И Вы еще спрашиваете,почему нет мяса? Да потому
что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы
женились, бараны защитили диссертацию и правят
страной, а куры сдохли со смеху...

Ты что сегодня делаешь!? - Ничего! - Ты же вчера
это делала?!!! - Я не доделала!!

Весна! Так хочется в лес, найти и разбудить
медведя... а затем бежать от него, задыхаясь от
восторга...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.