В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я
приятно вспоминала этот маршрут!

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном
продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая
бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом
женился..

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но
вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом
отцу своему.
Господь дал им тесто и сказал:
– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая
нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску
сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была
сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши
творения.
Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на
блюдце и разгневался:
– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас
сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?
Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув
в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а
какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая
жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И
только один из Адамов знает, что все женщины
одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

В далекой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела прелестные груди, которые очень
нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в
свою лабораторию и приготовил жидкость, которая
вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий
день Королева чувствовала себя очень плохо: не
знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за
Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что
это очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса облизывал Королевские
груди. Радости Ланселота небыло предела —
свершилось его заветное желание. На следующий день
Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но
Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И
правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но
Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.))

Живешь - живешь себе, а потом БАЦ!!! И
шЫшнадцать уже не тебе, а детям!

Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои,
пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил
сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай
добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней
мысли говорю его жене: "Я только трусики
забрать..." Скандал был страшный...(

––-Я обожаю мыть полы и гладить, стирать,
готовить, убирать......ммммм...... ––––Дорогая,
ты в свой аутотренинг ещё про секс не забудь
добавить!)

Жена, которая не ужинает после шести, начинает
грызть мужа после семи.)

У каждого есть такое место, в которое всегда
хочется возвращаться. Для меня это кровать.)

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и
ни одного маленького?

И

мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как
наши депутаты - растят

детей за границей, а обжираться и срать прилетают
сюда".

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю
перебирал сломавшийся компьютер. Его мама
круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно,
почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно
услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием
проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже
избавляться от неё буду, но пусть пока будет,
какая есть. А вот питание, как выяснилось,
хреновое. Буду думать, что делать))

Ппц..звонок от любимого:

- Я у тебя молодец! Я всё купил, даже нашел эту
специю куяк-куяк или как она там.......

—Ага, хмели-сунели.))

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.

- Мою что???

НАСТОЯЩЕГО мужчину ПРИДУМАЛИ женщины, чтобы
ПУГАТЬ им своих мужей)

- Тебе руку когда-нибудь предлагали?

- Конечно…

- А сердце?

- Только в мясном отделе.)

Если судьба наградила тебя нулевым размером, то
лучше родиться женщиной чем мужчиной.:-)

- Кто научил тебя так быстро одеваться?- Мужья
любовниц!- Похоже, все мужики одинаковы. ...Мой
тоже не любит, .....когда гости..... голышом по
квартире ходят.)

НАЧИНАЯ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ С НОВЫМ ПАРТНЁРОМ,
ЖЕЛАТЕЛЬНО ПРИОБРЕСТИ НОВУЮ КРОВАТЬ, ТАК КАК
СТАРАЯ КРОВАТЬ МОЖЕТ СВОИМ НЕГАТИВНЫМ ВЛИЯНИЕМ И
ЭНЕРГИЕЙ ПРОШЛОГО РАЗРУШИТЬ ТОЛЬКО ЧТО
СЛОЖИВШИЕСЯ ОТНОШЕНИЯ"

...​ВЫ ЧЁ?? ОХРЕНЕЛИ?? ДА У МЕНЯ ТАК ДЕНЕГ НА ЕДУ
НЕ ХВАТИТ!))

​​Кошка бросила котят.

Это Путин виноват.

Зайку бросила хозяйка.

Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска

У несчастного бычка.

Наша Таня громко плачет.

Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,

У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили,

Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,

Наступили Вы в говно.

У любого катаклизма

Объяснение одно:

Знает каждый демократ-

Это Путин виноват!))