Стоматолог пациенту:

- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

Я понял, что родители могут гордиться моим
воспитанием, когда, зацепившись ногой за
ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-
ой!

Пишешь что- то умное, через пару минут поднимаешь
глаза на экран:fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk
ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf
vbbnbn ltyhjdklfjg...

Р Е К Л А М А



БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС ДЛЯ



ТЕХ , КОМУ ЗА 70...



ДЛЯ ВАС



ПРЕЗЕРВАТИВЫ С



ЗАПАХОМ КОРВАЛОЛА !))

​​Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

* В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда»
была запрещена как религиозная пропаганда, теперь
в России — как богохульная.

* Если Грузия и Армения объединятся, то новая
страна будет называться Giorgio Armani.

* А после генеральной уборки выяснилось, что у
кота ни хрена не было трехдневного запора…

* Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

* Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый
начальник — что ещё надо человеку, чтобы
наслаждаться бездельем?

* - Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом!
Есть чему у него поучиться.

- Какой Цукерберг?

- Любой Цукерберг!

* Если женщина в вашем присутствии
говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит,
что вы имеете право с ней соглашаться.

* - Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально…

В июньский день по-летнему жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв
глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день
стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой
бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв
глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует – влачет по снегу два
бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел: в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих
санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути
бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых
людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение
идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил
так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он
мудак!!"

----------

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда
причинить не могут. Но бесят!

----------

Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы
плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи
причин, чтобы улыбаться!!!

----------

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение
портится.

----------

Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины:
мать, жена и ещё хотя бы одна считающая его
мужчиной!

----------

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у
дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы
везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете,
что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его
берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т.к. генетически
бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с
облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое
детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

---------

----------

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я

заказала себе виски....а он мороженое...

----------

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария,
но все лезут в суфлеры.

----------

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но
качество, при этом, их растёт...

----------

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит...
рученьки золотые,

а кому-то... только жопоньку... с
приключениями! ))

----------

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним
молодость, пойдём по девкам?

- Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся.

----------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё
золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на
пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

----------

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину
и ты снова

умница, красавица и “офигеть как готовишь”.

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно....
Давайте еще раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

Два изрядно перепивших- еврея ломятся в ворота
женского монастыря,- явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не
замужем?- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу
тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь
бесплатно!!!!!

Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё
золото и деньги?
≈ Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на
пузо утюг и повключали...
≈ И ты сразу отдал?
≈ А шо, ждать пока за свет накрутит?..

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки
послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

В одесской гостинице постоялец обращается к
дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите
иметь в..... постели Джулию Робертс

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно
влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

≈ Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой
вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по
городу, всегда держитесь за руку! ≈ Сема, если я
ее отпущу, она обязательно что-нибудь купи.

-Сема,давайте поговорим о прекрасном!

-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет
-Ну ,вот и прекрасно!