Я

самая добрая в мире.....Когда я ем печеньки в
виде животных, первым делом всегда отгрызаю
голову, чтобы оно не мучалось!)

Ппц погода...

5 Мая сгорели Плечи !!! - 6 Мая Отморозили ноги .

Русская народная сказка о человеке низкого
роста «Полобок».

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у
Бритни Спирс,макияж, как у Анджелины Джоли,
прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Cудя по погоде — наступило пятое время года под
названием... Херня какая-то...

Любящая женщина готова на всё, разлюбившая - тем
более.​

Девушка! Пока ищешь настоящего мужчину, можно
получить массу удовольствий с фальшивыми!​)

Недавние исследования выявили, что женщины,
имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,

нежели мужчины, обратившие на это внимание.)

— Милая, мне холодно. Ты всё одеялко забрала.

— ТЫ ЧЁ-ТО ВЯКНУЛ ИЛИ МНЕ ПОСЛЫШАЛОСЬ?!

— Я говорю спокойной ночи, любимая. Сладких
снов)

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в
котором хуже всего ловится wi - fi.

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на
девочку. Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист "5 канала" берет у него интервью: -
Киевлянин - герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает: - Я не киевлянин...
Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист: - Террорист убил невинную собачку,
которая играла с девочкой!

Когда смотрю фотки очень худых баб, еще больше
жрать хочется.)

Некоторые девушки такие стеснительные, что
стесняются мужчинам отказывать.

И где ты шлялся до 5 утра??? -Ойй, не начинааай...
Шляются гулящщщие, а я путешееествую...

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой
в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я
живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все
наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене,
работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина; анекдотoв.nеt
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только
совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но
без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими любовницами, умные –
верными друзьями.

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и
просится на работу дегустатором. Директор
говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей
стране по пальцам пересчитать можно.Это особый
дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну
собирают комиссию, секретарша приносит бокал с
вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил
и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом
берегу Днестра. Вся комиссия во главе с
директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та
снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска,
урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в
таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все
правильно. Директор снова, что то шепчет
секретарше и та снова приносит очередной бокал.
Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская,
третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не
надо, мы вас берем.

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин,
сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами
90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и
возраст, и вес...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и
будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а
впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь
деревце отпустить!