В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви
разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то
я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея
пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды.
Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката
молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать
такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой
клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем
получать российскую пенсию и так как Киев этого не
признает, то еще и украинскую!!!

В ногах правды нет, но между ними есть то, что
никогда не врет

Вы бы знали, как тяжко на сердце от камня за пазухой

Был воздух, да и тот сперли - спертый воздух.

Кто рано встает, тому богиня дает

И жили они дурь в дурь

Настоящий оптимист даже тюремную охрану считает
почетным караулом.
(Юрий Татаркин)

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не
батарейка.

Пессимист говорит: "хуже уже не будет", а оптимист
:"будет, будет"!

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю
спокойно... на скамейке, в парке..

..надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с
неинтересного фильма, увольняться с плохой работы
и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт
хозяина...

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она
не поняла, что ей без вас хорошо!...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.

Не страшно, когда человек находится в нищете,
страшно, когда нищета находится в человеке.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов
видит плюсы.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с
которыми как раз лучше не болтать...

- Заключенный №369, почему к вам никто не
приходит? У вас что, нет родственников? - Почему
же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи, тем
меньше шансов у пациента остаться в живых.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.

На уроке немецкого:
- Петя переведи:"Гутен морген "
......В морге хорошо!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

- Какое самое грустное место на Земле? Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить
ему, что он - дурак.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Я на ужин для начала
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? -В борьбе со злом:
Не курите перед сном!