Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и
как Вам эта страна?..... -- Невероятно
отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики
с бабами спят..

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою
голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила
импотрное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я
теперь знаю натурально.

Оставил ноутбук на полу Тёща подумала, что это весы.
В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

новая диета вместо завтрака — любовник!! На обед —
другой поклонник! А домашний — скромный ужин замени
законным мужем!!!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

Вскоре после прихода к власти нацистов берлинские
евреи пытались вложить свои сбережения в дорогие
антик­варные вещи. Торговец предметами искусства
пришел к своему лучшему покупателю, богатому
банкиру, осторож­но открыл принесенную с собой
шкатулку и сказал:
— Я принес вам нечто особенное: посмертную маску
Франца Листа.
Банкир долго разглядывал маску, потом спросил:
— А чего-то вроде этого с лица Гитлера у вас нет?

Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Как поговаривал один йог, если никого нет рядом,
любите пространство...)

Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье
Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Встречаются в понедельник два бомжа.
Первый: - Как провел уикэнд?
Второй: - Клево: насобирали бутылок, выпили,
закусили. А ты?
1: - А я все выходные дома просидел.
2: - А что так? Погода же хорошая была.
1: - Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

Американский миллиардер, охнув, хватается за
сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную
больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине,
случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не
поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы
две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами она
откуда-то появляется.

Оно играет и поёт,
Оно- Европа,
Народ напился и блюет,
А дальше........

- Алло, ты получила цветы?

- Да, но курьер настучал мне букетом по морде...

- Все правильно... Это мой каприз.)

ОГО, КАК У МЕНЯ МНОГО СООБЩЕНИЙ.ОТКРЫВАЮ, А ТАМ
ПОДРУГА ИСПРАВЛЯЛА ОДНО СЛОВО ДЕСЯТЬ РАЗ....

Люди, погрязшие в грехе и разврате,
помните ... с утра на работу!)

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее
дыхание! В чем Ваш секрет?

— Всё дело в пасте. Пасть надо мыть... хоть
изредка!)

- Дорогой, ты можешь меня сфоткать так, чтобы не
было видно моего ​живота, боков и толстых ляжек?

- Видишь стену?

- Ага, встать к ней?

- За ней. )

О Евровидении:

Лицо Европы – австрийский педик,

Мужская жопа - икона дня.

И пусть в России везде медведи,

Зато не рулит пид*расня!))

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый
день к тебе прилетает

орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и
наутро все начинается

по новой...



- Ты просто не был женат..