АЛКОГОЛЬ это вам не бензин... за городом расход
гораздо выше,,,

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет
стать порнозвездой, они даже не знали каких
репетиторов ей нанимать.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл%, никто не знает!

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа,
в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает
некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты
глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по
ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли
ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее
положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её
водить по ресторанам и ночным клубам...

В магазине связи и дисков: Стоит мужичек, смотрит на
диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом
выдает продавцу: — Можно у Вас диск купить, сынишка
попросил. . — Какой диск? — Ой, щас вспомню (берется
за голову)... — выдает — "Стой и рыгай"! Продавец: Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-
то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про
себя: — лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет,
б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу,
тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как
будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает
громкую связь и ждет — идут гудки... сын берет трубку, и
дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал (и я в том числе)! — Сынок, как диск-то
назывется, б%я этот??? — СD-RW. — Ну точно, Сиди и
рви!!!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет
винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер,
сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а
можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А
сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер
через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим
соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу
две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну
что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
aнекдoтов.nеt — Да?! И на какую? — На лошадь
Дартаньяна..

Однажды Ученик пришёл к Учителю и спросил:
- Учитель, чем умный человек отличается от глупца?
Было тихое солнечное утро, Учитель пил зелёный чай и
предавался размышлениям о сути вечности. Однако ради
Ученика он отставил пиалу с недопитым чаем, прекратил
свои размышления, встал и повёл Ученика за собой.
Учитель привёл Ученика к горе, к тому её склону, где
недавно был небольшой обвал, и у подножия горы
лежали камни разной величины. И Учитель сказал
Ученику, чтобы тот отнёс все камни на вершину горы.
Камней было много, и Ученик таскал их целый день, а
Учитель сидел в тени дерева и читал труд великого
философа Да Ну о существенных различиях между
хлопком одной правой и одной левой ладонью. Ученик
очень устал, но к закату он наконец перетаскал все
камни. Он подошёл к Учителю, полный гордости за
выполненную работу и спросил:
- Учитель, теперь я могу узнать ответ на свой вопрос?
- Нет, — покачал головой Учитель, — ты ещё не готов.
- А зачем надо было таскать все эти камни? – возроптал
Ученик.
- Вот, — поднял Учитель указательный палец, — Умный
человек задал бы этот вопрос до того, как начал их
таскать.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги,
Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но
всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все
сдохли.

Деревенский мужичок из города привёз домой
порнографическую кассету. Посмотрели они с женой
это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит
жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается,
ничего об этом не знали...» .....
Уходит на работу. Возвращается поздно вечером
домой, а дома грязь, ужин не готов. Жена вся в
слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету.....
-«Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж.
-«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла:
поженились они или нет....?».

-Опять осень, я опять хочу в Париж...!?
-А что, Вы уже были в Париже?
-Не-а, но я уже...хотела...

Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
Какой номер?!
Я вам что, турок - жен нумеровать!

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.

Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик,
не клюет?

Мужик отвечaет: - Нет.

Крокодил: - Может, покa искупaешься?

Жена мужу:

- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка,
без задоринки?

Муж задумчиво:

- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой
задоринки…

- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?

Сборная России разгромила команду США в третьем
матче группового этапа Чемпионата мира

по хоккею, который проходит в Минске. Встреча
закончилась со счетом 6:1

.... АМЕРИКА СНОВА ВВЕДЕТ САНКЦИИ, Т.К.ОНИ
УВЕРЕНЫ: ИГРАЛ САМ

В.В.ПУТИН)

Сначала я поглядывал на неё с некоторым
недоверием. Но когда она начала запивать коньяк
коньяком, я понял, что мы непременно подружимся)

НАЧАЛОСЬ! ВСЕ УЖЕ ОДЕВАЮТ ЛЕТНИЕ ШОРТЫ ПОД
ВЕСЕННИЕ КОЛГОТКИ НА ЕЩЁ ЗИМНИЕ ЖОПЫ.)