девки в озере купались-их надежды оправдались

девки в озере купались-на ютюбе оказались

Мне нравятся простые люди. Простые в общении,
простые во всем, которые не боятся выглядеть
глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми
ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно
понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться,
тут все свои.

Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы
для передачи важной ин-формации, а стали
развлечением. anekdotov.net

Ругаются муж с женой: — Это про тебя говорят, что
когда мужчина думает, у него работает только одно
полушарие. — Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у
нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
anekdotov.net

Умирает старый Рабинович. Подозвал к себе Сару и
говорит ей:
– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши
там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в
налоговую полицию.

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага
Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля
Абрам зевает и не проявляет особого интереса к
тому, что происходит на сцене. И вот начинается
последний номер. На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над
сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты
поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид
должен избавиться от пут и спастись. Абрам
начинает нервничать. Сара ему говорит:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается
под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает
вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за
сердце. Сара:
– Абраша, что с тобой? Ну что ты так
разволновался?!
Абрам:
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты
не понимаешь, что если он сейчас упадет и
разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам
деньги за билеты на спектакль!

На Пасху дети разложили на птичьем
дворе раскрашенные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух,
долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду
бить.

если женщина липнет. ее нужно отодрать

женщина в самом соку ищет соковыжималку

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана
Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи.

- Моня, скажи своему учителю по географии, -
обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу
смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка
по Украине окончательно не прояснится.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай
немного картавит?
- Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по
бородке...)

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю
ночь в засаде просидел. И тут из-за двери
высовывается теща: — Ну и как? Засадил?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он
же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы
так долго будем делать в спальне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного тобой человека во всем черном
дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия...

Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской.
Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский,
демонстрируя свой талант продекламировал:
- На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
- Пойдемте, девочки,- говорит Маяковский,- это
Есенин...

Взрослый сын в поезде

Пожилой мужчина с взрослым сыном вошли в вагон
поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно,
чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо
закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым
человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что взрослый уже человек ведёт себя,
как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут
вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением
молодого человека, в котором его отец, казалось, не
находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого
человека. Он снова переполнился радостью и закрыл
глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Не в силах больше себя сдерживать от того, чтобы
вмешаться, пара, сидящая рядом, спросила пожилого
мужчину:
— Почему вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику
на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый
раз жизни начал видеть

клавдия петровна, пригласившая из конторы (муж на
час) электрика для починки проводки, на пятьдесят
минут стала вдовой

Полицейский останавливает шикарный красный BMW, в
котором сидит потрясающая блондинка.

- Мадам, Ваши права, пожалуйста.

- А что это такое?

- Ну, это такой документик с фотографией который
люди обычно в бумажнике носят.

Она, покопавшись в бумажнике, достаёт права.

- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное
удостоверение вашей машины.

- А это что такое?

- Ну, это такой документик, который в бардачке возят.

Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.

Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину
и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь,
советуют снять штаны и подойти к ней.

Поколебавшись, некоторое время, полицейский
снимает штаны и подходит к блондинке.

Она:

- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь