Всё начинается с ʺ Я всегда буду любить
тебя такой , какая ты есть !!! ʺ , а потом ʺ
Не пей , не кури , не матерись , не шляйся
по ночам ...ʺ)

​Когда я хочу написать в SMS - ʺЯ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!ʺ Т9
всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.​)

Говорить нужно лишь с теми, кто тебя слышит.)

​​Две вещи, которые реально могут изменить
настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!… И 50%
СКИДКА!

​Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы
прошло мимо…

​

​Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они
идут рядом.​)

​Девушкам анорексикам: Диета необходима, чтобы
довести формы до совершенства, а не до их
отсутствия.​)

​Дети это - вечный двигатель, вечный прыгатель,
бегатель-толкатель, скакатель и хвататель...​)

​Муж орал вчера: «Купи мозги!»… А я и не знаю, где
продаются… мужские мозги…​)

​Детская непосредственность всегда умиляла. Мама
рассказывает ребёнку о том, какие имена своим
детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом
веке: - Владлен - означало Владимир Ленин, или
Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что её надо было
назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица
своей мамы дитё невинно пояснило: - Триперок -
тридцать первое октября, мой день рождения.​))

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в
дорогущем мороженом, думала....ʺ Это же сколько
коньяка можно было выпить на эти деньги ?ʺ

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работaю.​

МУЖИК ЕДЕТ В ГОРОД,,ЖЕНА ПРОСИТ ЕГО КУПИТЬ
БЮСТГАЛЬТЕР. ЗАХОДИТ В МАГАЗИН ,СПРАШИВАЕТ :
- У ВАС ЕСТЬ БУХГАЛТЕР?
ПРОДАВЕЦ :
-БУХГАЛТЕРА СЕЙЧАС НЕТ,А ЗАМЕСТИТЕЛЬ ЕСТЬ
МУЖИК:
-ДАВАЙТЕ ЗАМЕСТИТЕЛЯ...ЛИШЬ БЫ ТИТЬКИ ДЕРЖАЛО

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что
каждую тысячу лет наказание меняется и ему
предложили выбрать первое. Сначала ему показали
камеру, где молодого мужчину секли плетьми.
Новичку это не понравилось. Потом его привели
туда, где более старого грешника подвергали пытке
огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей
камере потрясающая блондинка делала ми%eт старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к
блондинке и сказал: — Идем, твои мучения
окончены...

- Доча,съешь котлетку за папу! А теперь картошечку
за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 лет ей!!!,а
закусывать так и не научилась!)))))

интересно, а здесь на сайте, получается, сидят их
дети )

Настоящая женщина каждый вечер на службе, стоит на
КПП: Кухня, Плита, Посуда! У мужчин в это время
ДТП: — Диван, Телевизор,Пиво!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не
забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".
=====================
прошу выбранные анекдоты признаком национализма не
считать, скорее как пропаганду сионизма.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля
Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не
завидовать?

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты
меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...