Ооо... Это женское любопытство! - Сходила замуж,
еле ноги унесла...

Путин, возвратившись из Китая, жалуется Медведеву:
-Так и не удалось подписать с китайцами газовый
контракт на наших условиях.
-Надо было во время подписания гнать перед собой
женщин и детей.

- Хочешь я тебя чмокну?
- Да!!!
- Чмо!

— Даже при мне на тебя мужики пялятся!
— Ну так… контрастность фона!

- Пoмoгитe, нaсилyют!
- Hе opи, дypа, cам cправлюcь!

- Как мы расстаёмся? Мы же собирались умереть в
один день!
- Хорошо. Буду умирать, позвоню, скооперируемся.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет
отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Многие сейчас выясняют: - Откуда появилась Кончита
Вурс и кто она такая ?!! Кое-кто на Западе
утверждает, что Кончита это внебрачная дочь Даны
Интернешенл и Филиппа Киркорова.... Но наши
учёные... выяснили, что Кончита Вурс на самом деле
это Лена Бородач - сестра Александра Родионовича
Бородоча... Именно с лёгкой руки Михаила
Галустьяна пошла мода на бородатых женщин...

Когда к ребе, у которого служил Гершеле, приходили
за со­ветом иногородние евреи, Гершеле — в
отсутствие хозяи­на — часто выдавал себя за него.
Однажды к ребе пришел молодой мужчина и спросил,
искуплен ли его грех. Он честно отбыл свое
наказание: три дня жевал солому. Удивленный ребе
заподозрил, что дело тут не обошлось без Гершеле,
и призвал его к ответу.
— Да, ребе, — ответил Гершеле, — я принял парня,
ког­да вас не было. Он рассказал, что ночью ошибся
дверью, а когда собрался лечь в постель,
оказалось, там уже лежит смазливая девушка. Он
удрал, но все-таки чувствует себя грешником и
хочет искупить свой грех… Ну так вот: если ты
убегаешь от красивой девушки, которая лежит в
посте­ли, то ты — скотина и должен жевать солому.

Уникальное ДТП со смертельным исходом произошло в
центре Бней-Брака: Пешеход перебегавший перекрёсток
на красный свет светофора, был сбит с ног и затоптан
встречными пешеходами....

В одном доме размещались три еврейские лавки с
обувью. Вполне понятно, что выручка была ничтож­
ная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку
приколотил большую вывеску: «Здесь продает­ся
модная обувь».
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого
находился в противоположном конце дома, тоже при­
бил вывеску: «Самая дешевая импортная обувь».
Эти надписи рассердили третьего еврея, владель­ца
лавки в средней части здания, и он, не долго ду­
мая, над дверью своего заведения поместил большую
вывеску со словами: «Главный вход».

.Когда мне пишут : "ПАЧИМУ
ТЫ НИ ХОЧИЩЬ СА МНОЙ
АБЩАЦА" ... Бля ... я даже не
знаю... ПАЧИМУ..!!!

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : - У вас есть баночки
для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что
есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с
зади....) -Для мочи с трубочкой....:-D:-D:-D:-D

А, сейчас белый танец! Куры топчут петухов.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист
видит свет в конце тоннеля. Реалист видит
туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только
машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на
рельсах!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной
системы скидок. Главное — потом не попасть под мою
раздачу бонусов.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все
парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех
парней бы не знала...

Папа,а куда улетает аист после того,как принес
детей?
- Обратно в штаны,сынок.

Когда недодумывают головой,докладывают карманом
(еврейская пословица)